- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!

- És, mit tettél, feljelentetted?

- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.

Eljött a karácsony, Petike megint rákérdez.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ...

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy
kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,
majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó:

- Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó?

- Annyiért bármire.

- Akkor gyere ülj be, megyünk betonozni!

A férj hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a férj morfondírozva:

- ... vagy hőálló?

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!

- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.

- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

Kezdetben vala a semmi.

Majd mondá az Úr: ''Legyen világosság!''.

S továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.

A barátja utánakiált:

- Hogy vagy, élsz még?

- Igen - hangzik a válasz.

- Nem fáj a fejed?

- Nem!

- Nem tört el a lábad?

- Nem!

- Semmi baj a kezeddel?

- Semmi!

- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!

- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Akasztják télen a cigányt.

A hóhér megkérdezi tőle:

- Na, mi az utolsó kívánsága?

- Há' ennék egy kis málnát.

- Megőrültél cigány? Télen málnát?

- Há' megvárnám...

Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.

- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?

- Az a járdaszegély, fiam…

- Mióta tudnak a skótok úszni?
- Amióta bevezették a hidvámot...

A skót felesége halála miatt gyászjelentést ad fel az újságban.
- "Feleségem meghalt. Smith."
- Uram, a hirdetés 6 szóig ingyenes - mondja a felvevő hölgy.
- Igen? Akkor írja még hozzá, hogy "Használt varrógép eladó."

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.

Egy rendőr elmegy a másikhoz látogatóba és elkezdenek beszélgetni.
Te Béla a fiam olyan hülye, hogyha azt mondom neki, hogy nézze meg hogy a sarkonvagyok-e lemegy a telefonfülkéig a sarkon és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott.
Tényleg hülye a fiad Jani. Telefonon is leszólhatott volna.

A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy kéket szeretnék.

- Miért eszi meg a rendőr a lottó-szelvényt?
- Mert rá van írva, hogy eheti.

Mi az? Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.

-Mi az, feldobod semmi és leesik egy tank?
-Orosz hadicsel

-Mi az, feldobod semmi és nem esik le semmi.
- A Magyarok is próbálkoztak.

Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel?
Szarok rája

Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

A tanár felszólítja Mórickát:
-Móricka, modj egy madarat!
-Gólyácska.
-Jó, mondj még egyet!
-Verébke.
-Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy
gólya, veréb.

Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

A skinhead, a zsidó, és a néger meghalnak és felkerülnek a mennyországba. Találkoznak
Szent Péterrel, aki így szól hozzájuk:
Skinhead, néger, és zsidó!! Ma jó napom van, teljesítem mindegyikotök egy - egy kívánságát!
Megszólal a zsidó: Én ki nem állhatom a négereket. Azt kívánom, hogy pusztuljon el az összes néger a Földön.
Így szól a néger: Én utálom a zsidókat. A kívánságom: haljon meg az összes zsidó a Földön.

Hogy számol a cigány angolul 4-ig?
Van tyúk, víz forr...

A légióba újoncokat toboroznak. A feltétel: felhajtani egy üveg
rumot, háromszor körbefutni a medvebarlangot, berohanni, ke-
zet fogni a medvével, kijönni, és az elso not lekapni.
Indul eloször a francia: felhajtja a rumot, körbefutja a barlangot,
bemegy, nemsokára lihegve kirohan, elkapja a hadnagy feleségét,
majd leroskad.
Aztán az angol: o is kiüríti az üveget, körberohanja a barlangot,
betrappol, majd ki, elkapja a hadnagy feleségét, majd leheveredik
a fube.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel ?
- ???
- Míg meg nem húzza a ravaszt.

Áll a rendőr a kapuja elott, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?

- - Mi az abszolút laikus vélemény ?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.

Mi az abszolút pech ?
Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot.

Ki az abszolút buta ?
Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer.

Ki az abszolút irigy ?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Ki az abszolút lusta férj ?
Aki a gyereket is mással csináltatja.

Mi az abszolút tél ?
Amikor a családfát is tuzre teszik.

Ki az abszolút kancsal ?

Torta recept: fél óra csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, fél óra keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab, 9 hónap nyugalom és 18 év ráfizetés!

A rendőrség keres valakit, aki jól néz ki, szimpatikus, szexy, vonzó és hihetetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de én hová bujjak el?

Ha neked az analis tul brutalis,az oralis tul analis,a manualis tul banalis,akkor neked elég egy egyszeru dugas is.

Azt mondta, lazuljak el, és nyissam szét. Nagyon féltem, és véreztem is, de ő megnyugtatott, és kivette a szerszámot. Ez volt az első FOGHÚZÁSOM!!!
=====
Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög,
rájöttek a heregörcsök.
Nehogy úgy járj, mint a hörcsög,
szörcsölj inkább sört vagy fröccsöt,
attól nem lesz heregörcsöd!!!
=====
Az öngyilkosság társadalmilag legelfogadottabb formája, ha halálra szeretkezed magad.
Szólj, ha eleged van a világból, segítek!!!
=====
Gratulál Önnek a Magyar Természetgyógyászok Egyesülete, hisz Ön az egyedüli ember, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet.

1.:-?¤*?eZ*??EEgY#??gSM*#VirůůS¤??FelOOran??$bElül#%kuldĽ*?tovabbć??kulONBEen??ś?zSeblampaA???§lESZ*?atelEfonodbul!??¤ a technika oRdog e

2.: Hello! En egy marslako vagyok, belebujtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezek. De latom, hogy Te is elvezed... mert mosolyogsz.

3.: Az On mobiltelefonja megsertette a Magyar Honvedelem titkos frekvenciajat! A problema elharitasa erdekeben azonnal hivja a Technikai Ugyeletet: +36308000909"

4.: Az On mobiltelefonja buncselekmenybol szarmazik.

- Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást! Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak!

- Mit tudnak az agglegények rólunk nokrol? - kérdezi a barátnojét Irma.

- Valószínuleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!

- Tudod mit mondott Mónika, amikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

- Majdnem három kilós halat fogtam!

- Mutasd!

- Hiszen mondom, hogy majdnem!

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
-Apu mi ez?
-Ház ööö izé pénzért itt nagyon jó dolgokat lehet kapni...
Hazamennek, kisgyerek feltöri a maracot, zsebredugja a pénzt és
másnap elmegy és a Madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót...
Madam gondolkodik: - hát mégiscsak kiskorú, legcsuknak érte, sütök
neki öt ízes palacsintát...
Hazamegy a kisfiú, mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És... és mi volt??? - kérdezi az apa
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...

Pokol

A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas indiaikender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal. A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszer csak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival a vállán.
-Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, gandzsamezők, ez itt inkább a mennyország.
-De tüzed neked sincs, b@zmeg.

Matricák

Zaporozsec hátulján:

"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Mercedes 600 SL hátulján:

"Apámé.

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?

- 240 Ft percenként.

- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?

- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...

- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?

- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.

• -A rendör látja hogy az utszélén egy kocsiba olvas két fiatal!
  - Hát ti, mit csináltok itt?
  - Láthatja.
  -Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
  Megszólal a fiú:
  -Én 19.
  Mire a rendőr:
  -És a hölgy?
  A fiú az órájára néz:
  -3 perc múlva 18.

• Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
  -Hú, de szép óra, miket tud?
  -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.

A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint értékű kép.
- Ez remek! És mia rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben...

Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.

Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással.

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka". Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá. Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a  kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból.

Tisztelt Kollégák!

A világ vezetői a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harcban. Pénteken 15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen. Jól ismert tény, hogy a tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bűnnek tekintik, ha valaki egy meztelen nőre néz. Ezért pénteken 15:00-kor minden nőnek meztelenül végig kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben üldözik őket.

Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibokkal szemben és remélhetőleg segíteni fog felderíteni a köztünk rejtőző terroristákat is.

"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5 tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.

"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.

"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"
Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.

"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.

 Este van, este van, erők nyugalomban,
           Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
           Zúg az éji bogár, sebessége v₀,
           F erő hat rá, azután elnémul.

           Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
           m tömegű békák szanaszét görögnek.
           Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
           Dugattyú s szivattyú meleg tejben ázik.

           Jön egy futómacska, s hármasba kapcsol,
           De oly hirtelen fékez, hogy majdnem
           elpatkol.

Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:

• Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
• Milyen dolog?
• Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
• És?
• Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
• Mi a fészkes fenérol beszélsz!?
• Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
  elhagysz...
   

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.

Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.

A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját.

Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.

Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!

Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10.

Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"
Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.

Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.

Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem, milyennel lenne anyádra.

Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

1. Dénes Tamás (Weekly Top 40) 1997. október 24. "... és most kihúzom a nyertesek közül, a helyes megfejtőket!" (Tudtam én, hogy bunda az egész!)

2. Rókusfalvy Pál (Paláver) 1997. november 6. "... híres szovjet űrhajós. Nem Kabaszov, nem Kebaszov, nem Kibaszov, hanem..." (Azért erre még szegény ruszkik sem szolgáltak rá...)

3. Becker Ágnes (Hírek) 1997. december 25. "... a pápa ünnepi pontifikálásában felidézte Krisztus születésének legfontosabb mozzanatait." (Hmm...

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!

Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Gond van a géppel.

Írja le a problémát!

_______________________________________________________

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
_______________________________________________________

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
_______________________________________________________

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- elképesztően súlyos
- hihetetlenül fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?

Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenysége.

Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?

Egyszer  régen,  amikor a  hülyét  még  pontos
           jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
             Ott  élt  egy  kislány, aki olyan sokáig  járt
           sötétkék  sapkában, míg a sapka rá nem  gyógyult
           a  fejére. Így a kislányt elnevezték Peroskának.
           Egyszer azt mondja neki az anyja:
           -  Eridj  te lyány el a te anyáidhoz a  nagyhoz,
           osztán  vigyél  neki borot  meg  egy  kis  répás
           kalácsot,  de  nehogy  megint  a  rendőr  hozzon
           haza!

Hatéves kislányommal egyik nyári este a teraszon ücsörögtünk, és az eget bámultuk. Gondoltam elmagyarázom neki, hogy a hold alakja hogyan változik.

- Tudod, ha a hold egy "C" betűhöz hasonlít akkor fogy, ha egy "D" betűhoz, akkor nő. C min csökken, D mint dagad. Most C betűhöz hasomlít, tehát csökkenő stádiumban van.

Ez nagyon felkeltette a figyelmét, és vidáman ismételgette:
- "C" mint cökken, "D" mint dagad.

Másnap este szintén a teraszon üldögéltünk, gondoltam kikérdezem az előző nap tanultakról.

Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...

Modern irodalmat olvasni olyan,  mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

A szerelem olyan, mintha  behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak  te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a  szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze!

Az  élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!

Az ember lehet szélvédő,  és lehet bogár...

Nagy ésszel nagyot lehet  tévedni!

Csak vártam és  vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy  csak tőled   lehet!

Szexuális képzelgéseit van aki bevallja, van aki szégyenli, van aki elfojtja és van aki tagadja. De tény, hogy ezek a fantáziaképek léteznek, bár kortól, nemtől és egyéniségtől függően különbözőek.

Azt általában mindenki bevallja utólag, hogy kamaszkorában, több-kevesebb bűntudattal küzdve, de fantáziált egy ismerős vagy arctalan csábítóról. Ám amit tinédzserkorban természetesnek tartanak, arról felnőtt korban sokan úgy gondolják, hogy pótcselekvés, és egészséges embernek nincs rá szüksége.

UNIX Airways

Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.

Air DOS

Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd újra betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines

Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja.

• Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.

1. Mit ünneplünk karácsonykor?

1. Az első ókori bevásárlóközpont megnyitását Betlehemben. (0 pont)
2. Azt, hogy végre befejeződött a karácsonyi bevásárlás. (5 pont)
3. Azt, hogy elkezdődött az időszámítás, mert ha nem születik meg Jézus, még mindig időszámításunk előtt lennénk és még mindig visszafelé kéne számolni az éveket. (10 pont)

2. Kik voltak a három királyok?

1. John, Paul és Ringo. (0 pont)
2. Azt nem tudom, de Illés Béla a legnagyobb király.

- a macskák azt csinálnak, amit akarnak

- nem érdekli őket, hogy mit mondassz

- teljesen kiszámíthatatlanok

- nyávognak, ha valami nem stimmel

- ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni

- ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak

- a hangulat szabályozza az életüket

- mindenhol otthagyják a szőrüket

- néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Két férfi dolgozik a parkban.

Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.

Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:

- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.

1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont

2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot.

...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő.

Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !

- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !

- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt.

Lejön az Isten az égbol. Találkozik egy arabbal. Megszólítja:

- Hoztam neked parancsolatot, Kéred?

- Mi az?

- Ne lopj!

- Á nem kell az nekem, ha én megkívánom a szomszéd tevéjét úgyis elveszem. Továbbmegy az Isten. Találkozik egy ázsiaival.

- Hoztam neked egy parancsolatot!

- Mi az?

- Ne ölj!

- Á nem kell az nekem, ha engem megsért valaki, én azt megölöm!

Szomorúan ballag tovább. Találkozik egy franciával.

- Hoztam neked egy parancsolatot!

- És hogy szól?

Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
-Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a
tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?

Kedves angyal!

Én eggy f@sza úrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyó gyerek voltam! Jó barátod: Villi.

Kedves Vili!

Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők tábor ába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyes írása.

Drága Angyal bácsi!

Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!

árvaházban a szülői értekezlet,
Balaton-szeletben a hullámzás,
dobostortában a ritmusérzék,
hóemberben a vérkeringés,
lakatlan szigeten a tömegverekedés,
lócitromban a C-vitamin,
kempingsajtban a sátorvas,
mackósajtban a brummogás,
sivatagban a szökőkút,
sündisznóban a dauer,
térdkalácsban a mazsola,
törökmézben a janicsár,
turistaszalámiban az idegenvezető,
vöröshagymában a proletár öntudat,
zokniban a friss levegő,
microsoft-egérben a sajt,
apple-ben az almamag,
windowson a firhang.

- Hová ilyen sietősen?

- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.

- Mire volt a nagy riadó, őrmester?

- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

A múlt hét végén egy baráti körben együtt ültünk és hülyéskedtünk, mire, már nem is tudom melyikünk kijelentette, hogy olvasta valami újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni s így , természetesen kizárólag tudományos célokból, fejenként megittunk 10 üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye:- Tíz sör után, 1. a résztvevők súlya emelkedett 2. rengeteg hülyeséget dumáltunk össze 3.

A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat


1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé.

Lehet, hogy a kvíz mégsem olyan könnyű?!

1.  
   1. Hány évig tartott a százéves háború?
      116 évig (1337-tol 1453-ig)
       
   2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
      Ecuadorban.
       
   3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
      Birkából és lóból.
       
   4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
      Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest.
       
   5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
      Mókusprémből.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel: Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek.

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.

Megoldódott a Mikulás-rejtély! - Titok lappang a fehér szakáll mögött! Tudományos válasz a régi kérdésre: LÉTEZIK-E A MIKULÁS?

A nagyközönségtol áradó kérdésektol indíttatva, és a legújabb tudományos módszerek birtokában team-ünk megvizsgálta - és megoldotta! - a Mikulás létezésének régóta vajúdó kérdését. Következzenek hát a tények.

1. Senki sem látott még repülo rénszarvast, ezt a fajt a biológia nem ismeri. DE a biológusok szerint jelenleg kb.

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban.

Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:

Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:

Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek.

Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.

Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai

1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

Egyszer volt egy férfi, aki fiatal korában a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:

- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,

- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,

- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!

Most a Nagy Szoftvergyártó cégnél dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ...

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.

A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp

- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.

Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp

Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp

- Apa, nem jártál iskolába?

- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!

Tulajdonképpen hálás vagyok...

- A feleségemért (barátnőmért/férjemért, barátomért), aki panaszkodik a vacsorára, mert az estét velem tölti itthon, és nem valaki mással.
- A lányomért, aki azért panaszkodik, hogy mosogatnia kell, mert ez azt jelenti, hogy itthon van és nem az utcán kóborol.
- Az adókért, amelyeket ki kell fizessek, mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok, van munkahelyem.
- A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy barátaimmal tölthettem egy estét.

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül
kezdd,

Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,

Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a
problémáiddal,

Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy
érte,

Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,

Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik
ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,

Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,

Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és
álságával együtt,

Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,

Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,

Ha altató nélkül is tudsz aludni...

FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól.

Heti Hetes TÍZPARANCSOLAT:

I.) szerintem meg lehetne ismételni, legalább 1*.

II.) a Gálvölgyi mindig szerepeljen benne.

III.) a Bajor is szerepeljen benne, ők a legjobbak.

IV.) üsse kő a Verebes is szerepelhet.

V.) a Jenőt irassák be egy logopédushoz.

VI.) A Jenő vezesse a műsort.

VII.) A Jenő ne is mondjon viccet!

VIII.) a Jenő ne fogdossa senkinek a mellét, igaz ő már nem is szerepel. (<-- A Jenőről van szó)

IX.) a Gálvölgyi művészurat nevezzék ezentúl királyunknak és uralkodónknak.

Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.

- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára

H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.

Elvárások:

• négy általánosnál semmiképp sem több,
• a hó minden körülmények közötti felismerése,
• logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
• legalább 40/80-as vérnyomás,
• hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
• csökkent beszédkészség előny,
• a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.

22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.

20 fok: - Miami lakói befűtenek.

17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.

14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.

10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.

5 fok: - Minnesotában fürdőzni indul a nép.

2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.

0 fok: - A víz megfagy.

-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.

-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az első rügyek.

-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.

- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik...

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka".

Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani.

Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból.

Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat.
Oké Vilma, nem bánom,
Állítsd fel a szerszámom.
Igaz Frédi most jut eszembe,
Ma este hátulról tegyük be.
Jól van tegyük be gyorsan,
Míg a gyerek szuszog álmosan.
Ó-de épp most nyöszörög,
Mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Tű, vagy ár,
Hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
Ó Vilma, te balga szajha.
Barlang-e vagy pajta,
hogy ilyen nagy nyílás van rajta?!

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől."

Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.

Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezővé teszik.


FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.

FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.

FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.

Éreztem, hogy kezd nedvesedni a lábam között. Határozottan és megállíthatatlanul közeledett felém. Amikor kinyújtotta felém a kezét,
már biztosan tudtam, hogy mit akar. Átkarolt és az ölébe húzott. - Ne félj, nem lesz semmi baj. - duruzsolta a fülembe. Gyöngéden a hátamra fektetett és elkezdte lefejteni rólam a ruhát. Ott feküdtem hanyatt, deréktól lefele már ruhátlanul. Megborzongtam az érintésétől és tudtam, fantasztikus lesz!
Új pelenkát kapok!

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "ano-rák"-ban szenved.

Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha már úgyis csatlakoznunk az EU-hoz, ismerkedjünk meg leendő tagköztársaságainkkal :-)

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?

Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk.

A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod.

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )

azaz paráználkodás a király engedélyével.

Innen ered a mai "fuck" angol szó.

Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín!

A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.

A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.

4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés.

A 7UP üdítőitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (up = fel) utalt.

A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.

Mark Twain: 'A dohányzásról pofonegyszerű leszokni. Én magam is legalább százszor megtettem'


A dohányzásról leszokni nem lehet, legfeljebb abbahagyható - állítják a komoly nikotinfüggők. Megoszlanak a vélemények arról is, hogy leszokni drasztikusan kell, vagy a napi adag fokozatos csökkentésével is sikerülhet.
Egy a lényeg: ha már megszületik egy dohányosban az elhatározás, ameddig csak lehet, ne gyújtson rá. Minden egyes szál el nem szívott cigarettával már tett valamit az egészségéért.

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba
állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki
hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja,
ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a
kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzesei:

"Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesültem, hogy bírónak választottak ki egy curryfőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1.

- Három ido alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?

- És hol lenne ez a hitel?

- Hétfon Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Asztán majd izennek, vagy érdeklodni kell?

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)

Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni.

Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos.

Közös lónak túrós a táska.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!

Éhes makkal disznókat álmodsz!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Aki mer, annál van a kanál.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt.

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:

- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hű, de nagy baj lehet!
Sürgősen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésőt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó.

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adta oda, hogy kárba ne vesszen.

Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is
megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek.

Az élet nagy kérdései:

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

"...hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon, amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999. május 26.

"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999. április 20.

"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999. április 13.

"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998. április 14.

"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000.

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét.

Majd' befagyott a seggem azokban a fürdő ruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD!

Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén

Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
"Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

- Staller Ilona: Szolid smink
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységről
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Regi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes István: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdőruha-modellek
- Arnold Schwarzenegger szinonima szótara
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- A rendszergazdák humora
- A kuvaiti emír munkakönyve
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
- Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!

Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,

Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat.

Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsora,

S végül meredten tekintett az aznap evett borsora.

Így hat elindult, hazafele, tök részegen, mint egy ló.

Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,

S, hogy jobban legyen ugrándozott, jó nagyokat esett,

S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:

Minél inkább habozik, annál inkább jó a sor,

Minél inkább jó a sor, annál inkább habozik.

1.  
   1. Arra kért az utas, hogy a repülőn a folyosó melletti ülésre foglaljak helyet, mert az ablaknál szétfújja a szél a frizuráját.
   2. Egy nő bejött és közölte, hogy Cape Townba (Fokváros) akar repülni. Elkezdtem magyarázni neki, hogy milyen hosszú az út és hogy az útlevelét ne felejtse otthon, de ő félbeszakitott: Nem akarom magát kinevetni, de Cape Town Massachussettsben van! Én sem akartam őt lejáratni, úgyhogy nyugodtan ezt válaszoltam: Cape Code Massachussettsben található, de Cape Town Afrikában van.

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.

Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassúbb agysejt sebessége.

A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:

1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?

2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!

3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.

4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.

5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Arpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint a Kárpátokról letekintve Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?

Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy "kis hívő", a másik egy "kis szkeptikus". A "szkeptikus" azt kérdezi:

- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze - mondja a kis "hívő". - Az itteni életünk arra va1ó, hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erősekké váljunk arra, ami ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a "szkeptikus". - Ez nem igaz! Hogyan nézhet ki a kinti, külső élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom - mondja a kis "hívő" -, de biztos sokkal világosabb, mint itt bent!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Az idős néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:

- Itt tessék aláírni.

- Hogy írjam alá?

- Hát, ahogy a leveleket szokta.

- Rendben.

A papírra ez került:
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszél.
Cowboy (odahajol a kutyához): - Szia Kutyus, mizuljs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indiján a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz jáccani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

dezoxiribonukleinsav
precizios specifikacio
polipropilenredukalo
ratifikacios innovacio

Amit részegen LEHETETLEN kiejteni:

Nem, nem iszok többet!
Köszi, de nekem nem vagy elég szép.
Jó estét, tisztelt biztos úr!
Nincs kedvem verekedni.
Senki se akarja, hogy énekeljek.
Két deci szódat, tisztán!

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember.

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.

- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk.

A kiskatona feltünően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett, alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- nem, ez nem az - majd eldobta.

Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csokipapirt, és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor is ugyanúgy a fejet ingatva: "nem, ez nem az" - eldobta azt.

Egy idő után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása.

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

A diákok dolgozatot írnak és az egyik tanácstalanul ül az üres lap felett mert fogalma sincs a helyes válaszokról.

Remek ötlete támad:
Beadok egy üres lapot ezzel a szöveggel:

Minden jegy 2.000,- Ft, és rátűzök 10.000,- Ft-ot.

Másnap mikor kiosztásra kerül a dolgozat visszakapja az üres lapot rajta egy nagy egyessel és 8.000,- Forinttal.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.

Kedves Gyerekek!

Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem.

Öreg vagyok már bohócnak.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.
Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra. A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem.
A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket, és elszökünk!

Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkabb piciny hangyává változunk és kimaszunk a kulcslyukon!

A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd kesőbb.

A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása.

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!!

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz!

1. Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE".

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.

Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:

• Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
• Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.

10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.

A férfiak, a számítástechnikus nők szerint

Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap műveletekre használod.

Apu! Mit jelent az, hogy "FORMATTING DRIVE C"?

Press any key? De nem találom az ANY feliratú billentyut!

kI kAPCSOLTA bE A cAPS lOCK-OT?

Azt irja "tedd be a 3. lemezt", de csak kettot bírtam belegyömöszölni!

Who is this General Failure and why is he reading my disk?

A fonököm IQ tesztet csináltatott velem, de szerencsére negatív lett az eredmény.

Ha a toll hatásosabb fegyver, mint a kard, és egy kép többet mond ezer szónál, akkor mennyire veszélyes a FAX?

... kb. 85 %-a a GIF-nek.

Lift hack

A legtöbb liftben hasonló program van, miszerint lefelé gyűjti az embereket, fölfelé viszont nem. Például a liftben utazó személy a 10.emeletre akar menni, és valaki megnyomja az 5.emeleten a lifthívó gombot, a lift nem fog megállni, csak miután fölment a 10.re és onnan jön visszafelé. Amit most leírtam, amúgy semmi köze ahhoz, ami ennek az iromány- nak a lényege lesz, de jó volt olvasni nem? :-) Most jön a lift bug leírása. Mint szemléltettem, a lift utasai által betáplált útvonalat nem lehet fölülírni a liften kívülről.

• Mi a különbség egy vödör szar és a Windows között?
  - A vödör szarból ki lehet lépni.

• Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
  Mert a Windows alatt minden lefagy.

• - Mit jelent sziunyelven a "windows"?
  - "Fehér ember várni homokóra."

• A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll.
  Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:
  -Előremegyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.
  5 perc múlva visszajön, majd megszólal:
  - A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.

Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatást közlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához. Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.

A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot (Nyomjon meg bármilyen billentyűt) felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyűt), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Egy internetes hetilapból: (Olvasóink küldték-rovat)

"Miért nem megy a büdös picsába az összes tajvani  billentyűzettervező, aki összevissza pakol mindenféle csilivili  gombokat a rohadós billentyűzetre, aminek csupán az lenne az össz kibaszott dolga, hogy tetves betűket írjanak be vele, és nem az, hogy elindítsam a mosógépet, a szövegszerkesztőt, a nagymamit bevásárolni és még vagy 8 elmés programot mindössze 3 eccerű gombnyomásból?! De neeem. Baromarcú tajvani ergonómikusok pakolgatnak mindenféle vicces, színes, szagos prüttyögő lószart a rohadt billentyűzetre, amire bőven elég lenne 101 gomb, sőt az is sok.

ANTIK = Régen meglévő idegrángás.
AUTÓDIDAKTA = Bíróságokon használt pénzbedobós periratkészítő automata.
BAKAFANT = Közkatonaként szolgáló ormányos.
BAKTAT = Hím kecske hátsó része.
BARIKÁD = Utcai harcok során báránymosdatásra hasznalt edény.
BONCTAN = A buddhizmus magyar neve.
BUGYI = A bánat elűzése.
CELLOFÁN = Karácsonyi fenyőre aggatott díszgordonka.
CINIKUS = Kisegerek csendre intése.
COKI = Kihajított édesség.
CSERPÁK = Nagy orrú hegyi lakók Nepálban.

ALIAS = Idegen néven élő gazember.
ÁPISZ = Mitológiai bika, mely a szocializmusban papírkereskedést nyitott.
BÁBOLNA = Apró figurákkal játszadolna.
BAKELIT = Kiváló tenyészhím. Nem azonos a teflonkóssal.
BAKSIS = Megvesztegethető csitri.
BALALAJKA = Muzikális hajlamú, balkezes orosz űrkutya.
BANÁNDUGÓ = Részrehajló közért-üzletvezető.
BARITON = Birkaegyüttesekre szakosodott lemezkiadó vállalat.
BIGOTT = Kéistenhívő
BŐRHARISNYA = Nyári, indián eredetű női viselet, amin a szem fölfele szalad.

Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.

"Vazze' spori!"
Nincs igaza biró sporttárs.

"Bedarálom he'!"
Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

"'zanyám van ma he'?!"
Mi a helyzet?

"Rámozdúttam aszt bement"
Szép gólt lőttem.

"Nekema zéletem a fradi!"
Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t

"Törd szét!"
Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre.

"Minnya gyövök baszomaszád!"
Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát.

- What can there (Vadkender)

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm (Van két libám)

- All cut race (Alkatrész)

- Hot show race (Hátsórész)

- Kitchen get neck (Kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi van apród?)

- Me of us one? (Mi a fasz van?)

- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)

- Hut are row Zoe saw (Határozószó)

- Sun cow (Szánkó)

- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)

- This no all (Disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.

1. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

2. Használtruha kereskedőo - Second hand shop director

3. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

4. Gazember - Politikus

5. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó

6. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

7. Portás - Entrance kontrolling manager

8. Termék-kipakoló - Árufeltöltő

9. Utcaseprő - Környezetvédelmi főelőadó

10. Eladó - Értékesítési menedzser

11. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens

12.

1. A pénznek nincsen szaga
Négyen ülnek egy szaunában egy kiló sós heringgel, szellőzés nélkül. Persze nem jöhetnek ki soha. Aki két hét után a legbüdösebb, azt a többiek kiszavazzák. Aki utoljára marad, az nyer kétmillió forintot, és írnak róla egy könyvet.

2. Enyém a kamera
Három ember áll egy kör alakú szobában, és aki a legerősebb, az elveheti az operatőrtől a kamerát. Ha nincs nézettség, akkor meg is verheti. Akinél a legtovább van a kamera, az lesz a következő széria műsorvezetője.

fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.

1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt.

1. A yuppie védi környezetét. Nem szemét, csak ha kell.
2. A yuppie nem vásárol diszkontban. Ugyanabból a tejből is a drágábbat veszi meg.
3. A yuppie csak olyan sportot űz, ahol nagyobb a halálozási arány, mint a többi yuppie által űzött sportnál.
4. A yuppie bátor, mert nincs ideje félni.
5. A yuppie tiszteli a nőket. De csak akkor, ha nincs magyar neve a foglalkozásuknak.
6. A yuppie tiszteli szüleit, mert örököl utánuk.
7. A yuppie tiszteli tanárait, mert amíg csak tanítanak, nem növelik a konkurenciát.

(Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevő: Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.

 2. Öntisztuló: A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendben tartására.

3. Egyedülálló: Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklődésükkel hátráltatnák.

4. Hálás: Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

(Mielőtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyiről ő valaha is hallott.)

1. Idős: Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal: Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik: Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni: A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.

Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:

• Hogyan látják, mi a probléma?

A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.

KEDVES BARÁTNŐMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
 

•  54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
•  17-szer azért, mert túl késő volt,
•  49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
•  20-szor azért, mert túl meleg volt,
•  15-ször azért, mert aludni akartál,
•  22-szer azért, mert fájt a fejed,
•  17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
•  16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
•  12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
•  19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
•  9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
•  7-szer azért, mert leégtél a napon,
•  6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
•  5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
•  3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
•  9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

KEDVES BARÁTNOMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.

Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késő volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

Öltözködésünk sok mindent elárul rólunk. Még az is, hogy mit viselünk a hálószobában. Nézzük, mi állapítható meg rólunk hálóruhánk alapján.

A FÉRFI

Pizsama

Egyenes, nyílt, egyszerű emberre vall. Ha elkötelezte magát, kapcsolata a sírig tart. Állhatatos, szeret dolgozni, és élvezi a természetben űzhető sportokat.

Boxer vagy egyéb alsó

Odafigyel a részletekre, rend van az életében. Melegszívű, barátságos, figyelmes. Nem felejti el a születésnapokat, és az egyéb fontos dátumokat.

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.

Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?

Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....

Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!

Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...

Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.

1. Szia!
2. Szia!
1. Mi van?
2. Zűr.
1. Veled?
2. Nem.
1. Hanem?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2. Esküdj!
1. Esküszöm!
2. Válnak.
1. Kik?
2. Olgáék.
1. Ok?
2. Rájött.
1. Olga?
2. Sándor.
1. Szegény!
2. Gazdag.
1. Kicsoda?
2. Oszkár.
1. Vele?
2. Vele.
1. Szereti?
2. Momentán.
1. És Sándor?
2. Boldog.
1. Kivel?
2. Valival!
1. Ne mondd
2. De mondom.
1. És Artúr?
2. Ne féltsd!
1. Ő is?
2. Ő is.
1. Kivel?
2. Velem.
1. Ne mondd!
2. De mondom.
1. Férjed?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2

3 évesen: Amikor tükörbe néz egy királynőt lát.

8 évesen: Amikor tükörbe néz Hamupipőkét látja.

15 évesen: Amikor tükörbe néz egy rémséget lát (Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!).

20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de mégis úgy dönt,hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d).

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

 1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

 2. Egy uborka legalább két hétig kemény.

 3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

 4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

 5. Egy uborkát könnyű felszedni.

 6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény
    amit hazaviszel.

 7. Egy uborka minden reggel békén hagy.

 8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.

 9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka
    megvárja amig hazaérsz.

1. Mountainbike-ok nem lesznek terhesek.

2. A hónap minden percében biciklizhetsz a montidon.

3. A biciklinek nincsenek szülei.

4. A bicikli nem nyafog csak akkor ha valami egészen rossz.

5. A biciklidet megoszthatod a barátaiddal.

6. A monti nem teszi szóvá, hogy hány másik biciklin lovagolsz.

7. Amikor biciklizel, te és a biciklid ugyan abban az idoben érkeztek meg.

8. A biciklit nem érdekli hány másik biciklid van.

9. A monti nem hisztizik ha ránézel egy másik biciklire.

1. Értek a focihoz.

2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

6. Minden orgazmusom valódi.

7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.

Női változat:

1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.

Tisztelt elnyomottak!

Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk: meg vannak számlálva a napok, amikor a nők azt mondják nekünk, hogy nem értenek minket!
Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit ők (a nők) is olvashatnak és remélhetőleg meg is értenek:

FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)

Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!

1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.

16 mondat, amitől egy férfi megőrül

1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?

16 mondat, amitől egy nő megőrül

1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!

1.  
   1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.
   2. "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
   3. Sör minőség analizáló.
   4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
   5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
   6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver.

Érdemes megnézni, hogy ebből mennyi igaz már ...


1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.

- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..

- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!

Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges eszközökkel.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

.... továbbá azt álmodtam, hogy két macska vagyok, és játszottam egymással.
(Karinthy)

Napok óta arra az álomra riadok, hogy két ló vagyok, amint épp átesek a másik oldalamra.

Továbbá azt álmodtam, hogy...

...két Hacki Tamás vagyok, ám csak fütyültem egymásra.

...két paróka vagyok, és hajbakaptam, rajtam, egymással.

...két fél vagyok. Ennyi az egész.

..két vekker vagyok, és piszokul felhúztam egymást.

...két hajléktalan vagyok télen és árverezésre bocsátottam egymást: majd megvesz az Isten hidege.

arab kapus: Kapd El Hammar
cseh adóellenőr: Holacsek
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás: Komisz Makkasz
görög buzi: Farbatosz
görög perverz: Diofantosz
görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
görög cigánygyerek: Tapadakosz
görög zsoké: Abrakosz Lovontosz
görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz

holland bankár: Stex van Boeven
holland impotens: van de Loog
holland táncosnő: van Esse, de Myre
holland kurva: van Melle de Hol
indián bolond: Golyóstoll
indián kurva: Villámlik
kövér indián: Gömbvillám
izraeli jégtáncos: Majse Greestem
japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
japán titkosügynök: Osona Foson & Matata Kakiban
japán apáca: Kuki Neki Nuku
japán szerzetes: Nukupina Csakima

japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
japán buzi: Kukira Bukika Muki
japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
japán kínpad: Herevero Hevero
kínai TV szerelő: Hangvan Kepnincs
kínai hentes: Csakmocsing Csung
kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
lengyel boltos: Mikornyitzky
lengyel kapus: Guriccsky
lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky

magyar autószerelő: Bekő Tóni
muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
muzulmán 2: Hataraszafasza
német perverz: Spajz Bankurt
német agglegény: Hans Regenkurt
orosz focista: Ivan Gyeprefos
orosz balerina: Pinaja Nyikorogna
orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
svájci alpinista: Zu Hans
szingapuri szakács: Kongabili Kajanuku
spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
spanyol nemes: Don Padrafingo
török rendőr: Nyakizma'n to:ku:l
román olajtársaság: Lej Mol

Arab tehénistálló: Mubarak
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobó ember: Hallja Menjeninnen
Görög bányász: Körmeközt Lapitakosz
Görög úttörők: Megalakultakisz, Megszüntakisz és Feloszlottakisz
Görög vőlegény: Elvesz Osztleszmanász
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Görög buzi: Farbatosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkász
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Görög zsoké Abrakosz Lovontosz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: Van de Loog
Holland kurva: Van Melle de Hol
Holland táncosnő: Van Esse, de Myre
Indián bolond: Golyóstoll
Indián kurva: Villámlik
Izraeli jégtáncos: Maj'se Greestem
Japán alkoholista: Isike Magasaki
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán buzi: Kukira Bukika Muki
Japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Japán pingpongozók: Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Japán szerzetes: Nukupina Csakima
Japán titkos ügynök: Osona Foson és Matata Kakiban
Kínai dohányárus: Chikk Vanchak
Kínai fegyvergyáros: Csouz Lee
Kínai hentes: Motching Chung Chak
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai leves: Csak Löttyintsük Ki
Kínai tv bemondónőt: Kétcsecse Kintcsüng Kéremide Tekintsünk
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Kövér indián: Gömbvillám
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Mozigépész felesége: Matiné
Muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
Muzulmán 2: Hataraszafasza
Német agglegény: Hans Régenkurt
Német perverz: Spájz Bankurt
Orosz balerina: Pinája Nyikorogna
Orosz focista: Ivan Gyeprefos
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Öreg varázsló: Csiri Bá
Rövid, világos eszmefuttatásairól híres görög filozófus: Iozan Parasztiész
Spanyol nemes: Don Padrafingo
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztán
Spanyol utonallo: Quibelez de Saporán
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Török rendőr: Nyakizmán tö kü l

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Fridzsid-AIR.

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
Kolomp- AIR.

- Hogyan hivják az indián   benzinkutast?
- Töltőtoll

- Hogy hivják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

-Hogy hívják az orosz kertészt?
-Ivan Gyeprefos.

Hogy hívják a kínai papot?
-Nukupina Csakima.

- Hogy hívják a szexelő gumimacit?
- Porno Grafi.

- Hogy hívják a teniszező gumimacit?

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?

- Vérelszámoló.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?

- Gonosztevo.

- Hogy hívják a szexmániás medvét?

- Cicimackó.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?

- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

- Sehol SE.

- Hogy hívják a kommandós sünt?

- Eksün.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?

- Tigriska.

- Hogy hívják a cigány börtönt?

- Aromazáró!

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?

A jó kollegákat szeretem.

- semmihez nem értős mindenbe beleszólós

- korát  húsz évvel elnézős neccharisnyában járós

- köztémákat beszélős, soha  nem dolgozós

- hippiértelmiségis, munka átlőcsölős

- erőltetve  poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós

- karrierépítős, soha  haza nem menős

- cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős

- most sürgős dolgomvanos lógós

- ügyfélnek beszólós

- örökifjú,  cikisen udvarlós

- zsigerbőlbeszólós

- nagy rohadék díjas

- főnököt játszós, számonkérős

- jótét lelkes, mindig  segítős

- koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós

- wellnes  bajnok cukrászdába járós

- mindig másnapozós

- borostás, dezodorral fürdős

- szembemosolygós,  hátbafurkálós

szóval a jó kollegákat szeretem.

1. A geometriai megoldás:
      Állítsunk    hengerszerű    ketrecet    a
      sivatagba!
      1.  eset: Az oroszlán a ketrecben van.  A
      megoldás triviális!
      2.  eset:  Az  oroszlán a ketrecen  kívül
      van.  Álljunk a ketrecbe, és  invertáljuk
      a  falait! Így magunk a ketrecen  kívülre
      kerülünk és eredményképpen az oroszlán  a
      ketrecbe.
           Figyelem!     Az   utóbbi    esetben
      feltétlenül  ügyeljünk  arra,   hogy   ne
      álljunk  a ketrec közepén, mert  különben
      eltűnünk a végtelenben!

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt;

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.

Nehogy má
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a banán hámozza a majmot!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a csík húzza a repülőt!
a fagyi visszanyaljon!
a farok csóválja a kutyát!
a légy fújja a chemotoxot!
a lekvár főzze ki a nagymamát!
a morzsa vigye a hangyát!
a nyúl vigye a puskát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a vakolat verje le a kőművest!

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata pupcsontja!

Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.

Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namár most a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.

Kedves Isten!

Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz.
Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?

Bill


Kedves Isten!

A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni.
Nem baj?

Marine



Kedves Isten!

Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?



Kedves Isten!

Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?

Norma


Kedves Isten!

Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil


Kedves Isten!

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:
- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Leslie, te állatorvos vagy!

Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba.

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

Amit a kutyáktól tanulhatunk:
* Légy hűséges.
* Szundits egyet, és nyujtózkodj jó nagyot, mielőtt felkelsz.
* Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld őket.
* Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.
* Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetőséged.
* Mellőzd a harapást, ha egy egyszerű morgás is megteszi.
* Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.
* Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.

Árkon-bokron  túl, Óperenciás tengeren  is  túl,

de  még  az  üveghegyeken is túl lakik NYUSZIKA.

Reggel  felkel, kinyitja az ablakot, kihajol  és

így szól:

- Istók bassza meg de messze lakom!

 

A   Medve,  a  Farkas,  a  Róka  és  a  Nyuszika

beleesnek  egy gödörbe, és nem tudnak  kimászni.

Már három napja éheznek, mikor a Róka előáll  az

ötlettel:

- Együk meg a leggyengébb állatot!

Nyuszika felkiált:

- Senki ne merje bántani a Medvét!

 

Az   erdei   közért  előtt  hatalmas  sor   áll.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

1. Senki nem várja el, hogy minden nap fürödjön.
2. Ha viszket valahol, vakarózhat.
3. Számára nem létezik rossz étel.
4. Órákig elszórakozhat egyetlen marhacsonttal.
5. Senki nem veszi észre, ha kínos helyeken szorösödik.
6. Egész álló nap heverészhet, mégsem kell attól tartania, hogy kirúgják.
7. Nem lesz baja belole, ha egy idegen ölébe hajtja a fejét.
8. Mindig örömmel tölti el, ha ugyanazokat az embereket látja.
9. Kifejezetten elonyös, ha nagy a lába.

A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:

    - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!

A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni!