Árkon-bokron  túl, Óperenciás tengeren  is  túl,

de  még  az  üveghegyeken is túl lakik NYUSZIKA.

Reggel  felkel, kinyitja az ablakot, kihajol  és

így szól:

- Istók bassza meg de messze lakom!

 

A   Medve,  a  Farkas,  a  Róka  és  a  Nyuszika

beleesnek  egy gödörbe, és nem tudnak  kimászni.

Már három napja éheznek, mikor a Róka előáll  az

ötlettel:

- Együk meg a leggyengébb állatot!

Nyuszika felkiált:

- Senki ne merje bántani a Medvét!

 

Az   erdei   közért  előtt  hatalmas  sor   áll.

Nyuszika  megy  a  sor  elejére,  de  a   Farkas

rászól:

-   Nyuszika,  ne  tolakodj  !  -   mondja,   és

visszadobja a sor végére.

Másnap  még  hosszabb sor áll  a  közért  előtt.

Nyuszika  megint előre akar menni, de  a  Farkas

megint észreveszi:

-  Nyuszika,  ne  tolakodj ! - mondja  neki,  és

visszadobja a sor végére.

Harmadnap meg hosszabb sor áll. Nyuszika  megint

előre akar menni, de a Farkas megint rászól:

-  Nyuszika,  ne  tolakodj ! - mondja  neki,  és

visszadobja a sor végére.

- Jó, akkor ma sem nyitok ki!

 

A  Medve  és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.

Az aranyhal így szól:

-    Ha   visszadobtok,   három   kívánságotokat

teljesítem.

Visszadobjak  az aranyhalat, a hal megkérdezi  a

medvét:

- Medve koma, mi az első kívánságod?

- Sok medvelányt akarok.

- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

- Egy gyors kocsit szeretnek.

- Medve koma, mi a második kívánságod?

- Meg több medvelányt akarok.

- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?

- Sok benzint akarok a kocsimhoz.

- Medve, mi a harmadik kívánságod?

- Meg több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

- Legyen a Medve buzi.

 

Nyuszika és a Farkas minden héten sakkoznak,  és

mindig  a  Nyuszi  nyer. A  Farkas  egyik  héten

megkérdezi a Nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

-   A   sakkozás   előtt   mindig   elmegyek   a

barátnőmhöz, s jól megdugom.

A  Farkas elkezd gondolkozni, hogy neki  is  ezt

kéne  tennie,  de  mivel  nincs  barátnője,  úgy

határoz,  jó  lesz  a  felesége  is.  Kimegy   a

konyhába,  s  hátulról  letámadja  a  főzőcskéző

feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:

- Mi van Nyuszika, mész sakkozni?

 

A   Nyuszika  részegen  támolyog  az  erdőben  a

bokrok   között.  Hatalmasakat  esik  a   kiálló

gyökerekben.   Éppen   a   földről   tápászkodik

felfelé,  amikor  megpillantja  a  Rókát,  amint

felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:

-  Köszönni  kéne  neki. De hogy  is  szólítsam?

Róka  elvtárs?  Róka  úr?  Áh,  egyszerűen  csak

lerókázom.

 

A  Róka  megerőszakolta a Nyuszikát.  Már  húzza

fel a nadrágját, közben félvállról megkérdi:

-  Te  Nyuszika! Van neked papírod  arról,  hogy

nem vagy AIDS-es?

- Persze hogy van - pihegi a Nyuszika.

- Na, azt akár szét is tépheted.

 

Sír  a  Nyuszika az erdő szélén. Arra  ballag  a

Medve, megsajnálja:

- Miért sírsz ilyen keservesen, Nyuszika?

- Mert megerőszakolt a Farkas!

-  Ejnye,  hát ez nem volt szép tőle.  És  mikor

történt?

-  Tegnapelőtt,  tegnap, és most  is  éppen  oda

megyek.

 

A  Nyuszika  a  patak tükrében  piros  pöttyöket

nyomogat  az  arcán.  Arra  sétál  a  Róka.  Jót

mosolyog a látványon:

- Mi van Nyuszika! Pubertás?

- Frászt. Sörét.

 

A  Nyuszika  hatalmas stukkert  talál  az  egyik

bokor  alatt. Nagyon megörül neki. Első  útja  a

Rókához  vezet. Bekopog. A Róka  ajtót  nyit.  A

Nyuszika a Róka fejéhez nyomja a revolvert:

- Róka, szarjál!

- De Nyuszika, most éppen nem kell szarnom.

- Róka szarjál, vagy szétloccsantom a fejed!

Mit  van  mit tenni, a Róka letolja a  gatyáját,

és  hangos  nyögéssel erőlködik. Pár perc  múlva

siker  koronázza a próbálkozást: a Róka hatalmas

hurkát kanyarít a küszöbre.

-  Jól  van  Róka - mosolyog a Nyuszika  -  most

pedig edd meg amit szartál!

- Na Nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem.

- Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat!

-  Tudod mit, Nyuszika, lődd szét, de én a szart

nem eszem meg.

-  Nekem  így  is  jó  - mondja  vállrándítva  a

Nyuszika és meghúzza a ravaszt.

Nem  történik semmi. A pisztoly nincs megtöltve.

Nyuszika  zavartan  néz maga  elé,  majd  halkan

megkérdi a Rókát:

- Te, Róka... megegyem?

 

A Nyuszika bekopog egyik este a bakterhez:

- Jaj állomásfőnök úr, szánjon meg egy cigivel!

- Hagyjál békén Nyuszika, késő van már!

-  Jaj,  jaj  állomásfőnök úr,  csak  egy  cigit

adjon, legyen szíves!

-  De  Nyuszika,  nem adhatok neked  cigit,  mit

szólnának a szüleid!

-  Jaj,  kedves,  drága  állomásfőnök  úr!  Csak

egyetlen szál cigivel segítsen ki!

Addig-addig   könyörög  a  Nyuszika,   míg   nem

megszánja  a bakter. A Nyuszika leül a lépcsőre,

nagyot szív a cigiből, majd megszólal:

- Na, mi van baz’meg? Te vagy itt a bakter?

 

Nyuszika  sétál az erdőben. A bokorból  hirtelen

eltoppan a Farkas.

-   Szia   Nyuszika!   Én  vagyok   a   kozmikus

sebességgel kefélő Farkas.

- Ooo... És az fáj?

- Miért, fájt?

 

Nyuszika  bemegy  a fagyozóba és  odakurjant  az

eladónak:

- Kérek egy fagyit, de gyorsan!

Mire az eladó:

- Na jó Nyuszika, de milyen fagyit?

- Sok a szöveg haver!

 

-  Mi  lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ  és

az ESKIMÓ egyesül ?

- ???

-   Vegyél  meg  egy  MAGNUM-ot  és  fogd  rá  a

Nyuszira !!!

 

Az  állatok erdei WC-jének kitörték az  ablakát.

Észreveszi  a  Bagoly, össze is  hívja  az  erdő

lakóit   és   megkérdezi,  ki  volt  a   tettes.

Jelentkezik a Nyuszika:

- É ... én voltam...

- És hogyan történt az eset ?

-  Há...át,  én csak ott álltam a klozet  ajtaja

előtt,   szorongattam  a  mancsomban  a  papírt,

vártam  a  soromra,  álldogáltam,  egyszer  csak

résnyire  megnyílt az ajtó, kinyúlt  a  Medve  a

naaagy     szőrös    mancsával,     megragadott,

berántott,  alaposan kitörölte velem  a  seggét,

azután  - zsupsz - kihajított a csukott  ablakon

... hát így történt...

-   Jól   van,   Nyuszika,   rendben   van,   de

legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké?

Megy  a  Farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap

megint  ki van törve. A Bagoly megint összehívja

az állatokat, és megkérdi:

- Ki törte ki az ablakot?

Jelentkezik a Mókuska:

- É ... én voltam...

- És hogyan történt az eset?

-  Há...át, én csak ott álltam a vécé  ajtajának

dőlve,  szorongattam  a  mancsomban  a  gurigát,

vártam  a  soromra,  álldogáltam,  egyszer  csak

résnyire  megnyílt az ajtó, kinyílt  a  Medve  a

naaagy  barna mancsával, megragadott, berántott,

alaposan kitörölte a bundámmal a seggét,  azután

-  zsupsz - kihajított a csukott ablakon ... hát

így történt...

-  Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban

vigyázz az ablakra, jó ?

Megint  megy a Farkas, beüvegezi az ablakot,  de

másnapra  az egész klozet darabokra  van  törve,

mintha  aláaknázták volna. A Bagoly azon nyomban

megint összehívja az állatokat, és megkérdi:

- Ki törte össze az árnyékszéket?

Jelentkezik a Sünike...

 

Repül  a Nyuszika az erdő felett. Meglátja  lent

a rókát, lekiabál neki:

- Hé Róka, kell egy pofon ?

- Nem.

- Lekiabál a Farkasnak is:

- Hé Farkas, kell egy pofon?

- Nem.

Meglátja  a medvét, annak is lekiabál.  A  Medve

nem ijed meg, azt mondja:

- Na Nyuszika, nekem kell egy pofon.

-   No  akkor  menj  a  tisztásra,  én  is   ott

kaptam...

 

A Medve halállistát készít. Odajön a Róka:

-   Jaj,  Medve,  hallom  halállistát  csinálsz.

Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

- De.

Hazamegy  a  Róka,  nagy sírás  rívás  közepette

elbúcsúzik  a  családtól,  majd  visszamegy.   A

Medve széttépi és megeszi.

Jön a Farkas:

-   Jaj,  Medve,  hallom  halállistát  csinálsz.

Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?

- De.

Hazamegy  a  Farkas, nagy sírás rívás  közepette

elbúcsúzik  a  családtól,  majd  visszamegy.   A

Medve széttépi és megeszi.

Jön a Nyuszika.

-   Jaj,  Medve,  hallom  halállistát  csinálsz.

Rajta vagyok?

- Igen.

- Nem lehetne kihúzni?

- De.

 

A  Kisróka  bekopog  a Nyusziékhoz.  A  Nyuszika

nyit ajtót.

- Nyuszika, itthon van a papád?

- Nincs.

- Itthon van a mamád?

- Nincs.

- Kell egy pofon?

 

A  Nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt  az

erdei  tisztásra. Meglátja a Medve, aki részegen

fetreng a földön.

-  Mondd,  Nyuszika, honnan volt pénzed  erre  a

rollerre?

-  Tudod Medve, én nem iszom el a pénzem,  hanem

szépen  összegyűjtöm, és  így  meg  tudom  venni

amit akarok.

Egy  hét  múlva  a Nyuszika vadonatúj  piros  18

váltós   versenybiciklin  érkezik  a  tisztásra.

Meglátja a Medve, aki megint részegen fetreng  a

földön.

-  Mondd, Nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18

váltós versenybiciklire?

-  Tudod Medve, én nem iszom el a pénzem,  hanem

szépen  összegyűjtöm, és  így  meg  tudom  venni

amit akarok.

Egy   hét  múlva  a  Nyuszika  vadonatúj   piros

Ferrarin  érkezik a tisztásra. Keresi a  medvét,

de    nem    látja   sehol.   Hirtelen,   hangos

berregéssel leszáll előtte a tisztásra  egy  kék

színű   helikopter,  benne   integet   a   Medve

vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:

-  Hello  Nyuszika, képzeld, visszaváltottam  az

üvegeket!

 

A  Medve  ül  a  málnásban, bal kezével  tömi  a

málnát  magába,  jobb kezében  pedig  egy  félig

telt   whiskysüveget  tart.  Szemmel   láthatóan

remekül   érzi  magát.  Hirtelen  észreveszi   a

Nyuszikát,  aki vadul integet és kiabál  neki  a

folyó túlpartjáról:

- Hé, Medve! Gyere át, mutatok neked valamit!

-  Haggyá' má' Nyuszika, itt a málna,  a  whisky

most nem megyek sehova.

-  De  Medve, gyere át, nagyon fog tetszeni amit

mutatok.

- Nem megyek én sehova.

Addig-addig unszolja a Nyuszika, amíg leteszi  a

Medve  a  whiskys üveget egy farönkre, komótosan

átúszik   a  folyón.  A  folyó  gyors   sodrású,

lesodorja  vagy  kétszáz  métert.  Szép   lassan

visszagyalogol   a   Medve   a    túlparton    a

Nyuszikáig:

- Na mi van Nyuszika, mit mutatsz nekem?

-  Nézd Medve, milyen fasza kis málnás van ott a

túlparton!

 

A  Nyuszika  ül  az  erdő szélén  és  reszeli  a

körmét. Arra jön a Medve s megkérdi:

- Hát te meg mit csinálsz, Nyuszika?

-  Hegyezem  a  körmeimet,  s  ha  majd  jön  az

Oroszlán széttépem darabokra.

Nem  sokkal később befut a Farkas is,  és  ő  is

megkérdezi Nyuszikát:

- Mit csinálsz, Nyuszika?

-   Hegyezem  a  körmeim,  és  ha  jön  majd  az

Oroszlán jól széttépem.

Rövid  várakozás után arra jön  az  Oroszlán  és

megkérdezi:

- Mit csinálsz, Nyuszika?

-   Reszelgetem   a   körmeim  és   hülyeségeket

beszélek.

 

Az    állatok   erdei   tornapályát    építenek,

társadalmi  munkában. A Nyuszika  talicskázza  a

sódert,  a  Róka vizet hord, a Farkas  keveri  a

betont,  a  Medve  döngöli  az  alapot,  a  Süni

támasztja  a  zsalufákat amiket a Bagoly  szögez

össze.  Egyedül a Ló fekszik egész nap,  amit  a

többiek hamar megunnak, és szólnak neki:

-  Idefigyelj Ló! Ez mindnyájunk ügye, te  miért

nem veszel részt a munkában?

-  Mert  amit ti ezért kaptok, az nekem már  rég

itt van a lábam között.

 

Nyuszika  zenélő WC-t vesz. Az erdőben  mindenki

csodájára jár. Jön a Farkas:

- Kipróbálhatom a WC-det Nyuszika?

- Persze. Milyen zenét tegyek be?

- Valami jó kemény metált.

A dolog végeztével Kijön a farkas.

- Na, milyen volt? - kérdi a Nyuszika.

- Igazán klassz.

Jön a Róka is, hogy kipróbálja.

- Mit tegyek be? - kérdi a Nyuszika.

- Mondjuk Mozartot.

Kijön a Róka.

- Na, hogy tetszett?

- Jó volt Nyuszika.

Jön a Medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.

- Nyuszika, beengedsz a WC-be?

- Igen, mit tegyek be?

- Mindegy, csak gyorsan!

Kis idő múlva kijön a Medve, bokáig szarosan.

- Mi van Medve, talán nem jó a WC???

-  De  jó  Nyuszika, csak nem a Himnuszt kellett

volna betenned...

 

Nyuszika   ül  az  erdő  szélén   és   gépel   a

számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomadolgozatomat.

- Na és miből írod?

-  Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a

ragadozókkal szemben.

-  Ne  hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit  sem

értesz!

-  Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba,

mindjárt megmutatom.

Be  is  mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a  Róka

kirepül   a  bozótból  és  fejvesztve   elrohan.

Nyuszika  előjön  és folytatja  az  írást.  Arra

megy a Farkas:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomámat.

- És miből?

-   Hogyan   védekezzenek  a   kis   állatok   a

ragadozókkal szemben.

- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

-  Ha  nem  hiszed, gyere velem a bokorba,  majd

megmutatom!

Be  is  mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül  a

Farkas   és   elrohan.  Nyuszika   folytatja   a

gépelést. Kisvártatva jön a Medve:

- Mit gépelsz Nyuszika?

- Írom a diplomámat.

- És milyen témából?

-  Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a

ragadozókkal szemben.

- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

-  Ha  nem  hiszed,  gyere be velem  a  bokorba,

megmutatom, milyen profi vagyok.

Be  is  mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve

a  bozótból  és  elszalad. Kilép  a  Nyuszika  a

bokorból, utána előjön az Oroszlán:

-  Látod  Nyuszika,  nem megmondtam!  Nem  az  a

lényeg,  hogy  miből  írod a diplomádat,  hanem,

hogy ki a konzulensed!

 

Az   állatok   az  erdőben  elhatározzák,   hogy

viccmondó   versenyt  rendeznek.  Megállapodnak,

hogy  akinek a viccén akár csak egy  valaki  nem

nevet,   azt   megeszik.  Nyuszika  elmondja   a

viccét. Mindenki nevet, csak a Medve nem.  Nincs

mit  tenni, meg kell enni a Nyuszikát. Ezután  a

Róka  mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta,

csak a Medve.

- Te marha, min röhögsz? - kérik a Medvétől.

- Hát a Nyuszika viccén.

 

Farkas  találkozik  a  nyuszikával,  aki  röhög,

mint akit felhúztak:

- Mit röhögsz te marha?

- Hogy ülök a lukamon, és nem esek bele!

 

Megy  a  Nyuszika  az  erdőben,  hátán  hatalmas

csomag,   benne  mindenféle  háztartási   holmi,

majdnem    összerogy   alatta.   Találkozik    a

Medvével, aki kérdi:

- Nyuszika, honnan szerezted ezt a sok holmit?

-  Képzeld,  Medve  koma, megyek  az  erdőben  a

Mókusék  fája  alatt, amikor  megszólít  Mókusné

asszony,  hogy menjek már fel hozzá egy  percre.

Odabent  aztán  ledobja a ruháját,  végigfekszik

az ágyon és így szól:

- Nyuszika, mindenem a tiéd!

-  Te,  Medve koma, ha ott lettél volna,  még  a

frizsidert is elhozzuk!

 

Megy a nyuszika az erdőben a Medve háza felé  és

hangosan gondolkodik:

-  Milyen  szép  dolog a barátság,  nekem  nincs

porszívóm,  a  Medvének van, biztos  kölcsönadja

egy  órára... Bár, a múltkor is, amikor elkértem

a  fűnyíróját,  mintha dörmögött  volna  valamit

maga  elé...  És  amikor tegnap  visszavittem  a

fűnyírót,  olyan  mogorva  volt...  Lehet,  hogy

irigy   ez  a  Medve?  Oda  se  fogja   adni   a

porszívóját, amilyen rosszindulatú...

Közben  odaér a Medve házához, belöki  az  ajtót

és bekiabál:

- Tudod, mit Medve? Baszd meg a porszívódat!

 

Nyuszika  bemegy  a  patikába  és  megkérdezi  a

patikust:

- Van valami problémája?

A patikus csodálkozva vonogatja a vállát:

- Nincs,... nincs semmi problémám.

Nyuszika  sarkon fordul és szó nélkül kimegy.  A

patikus  döbbenten  néz utána,  nem  tudja  mire

vélni  a  dolgot. Másnap nyuszika újfent  bemegy

és megkérdezi:

- Van valami problémája?

A patikus mar kicsit idegesebben felel:

- Nincs semmi problémám!

Nyuszika  el,  patikus  ingerülten  szitkozódik.

Nyuszika   harmadik  nap  is   bemegy,   kérdez,

patikus  dühösen ordít rá. Így megy  ez  napról-

napra,  egy  hónapon  keresztül,  míg  végül   a

patikus  bedilizik és felköti magát a csillárra.

Másnap  Nyuszika  belép,  meglátja  a  csilláron

lógni a patikust és elégedetten megszólal:

- Na ugye, mégiscsak volt valami problémája!

 

Nyuszika  a  vadonatúj nadrágtartóját  húzogatva

sétál  az  erdőben, odaér a rókalyukhoz.  Látja,

hogy   a  kis  rókák  játszanak,  megkérdi  őket

halkan:

- Gyerekek, anyátok itthon van?

- Nincs, nincs! - felelik a kis rókák.

Nyuszika kihúzza magát:

-   Na,   szerencséje,  különben  úgy  megdugtam

volna! - és továbbsétál.

Este  megjön  rókamama, a  kis  rókák  elmesélik

neki a történteket. A róka fejét csóválja:

-  Ej,  ez  a Nyuszika nem fér a bőrébe,  ne  is

figyeljetek rá!

Másnap   azonban  szóról-szóra  lejátszódik   az

előző  történet. A rókamama most már dühös lesz,

és  elhatározza, hogy másnap meglesi a Nyuszikát

és   ellátja  a  baját.  Így  amikor   harmadnap

Nyuszika  a nadrágtartóját húzogatva felteszi  a

szokásos  kérdést  a  kis rókáknak,  a  rókamama

előugrik  a lyukból. Nyuszika futásnak  ered,  a

róka   utána.  Nyuszika  inaszakadtából  iszkol,

meglát  egy villás fatörzset és keresztül  ugrik

a  két  ág  között.  A nyakába  lihegő  róka  is

átugraná,  de  beszorul és nem  tud  elmozdulni.

Nyuszika  lelassít  és nadrágtartóját  húzogatva

odasétál a kapálózó róka mögé:

-  Hát,... büdös is vagy, vörös is vagy,  de  ha

már a gyerekeknek megígértem...

 

Nyuszika  a  tó  partján  áll,  deréktól  lefelé

csupa   vér,  körülötte  is  minden  véres,   és

keservesen  zokogva  mosakszik.  Arra   jön   az

Oroszlán:

- Ej, Nyuszika, mi történt veled?

-  Jaj,  erre járt egy elefánt és megerőszakolt!

- zokogja Nyuszika.

-  Ó,  te  szegény!  - mormolja  sajnálkozva  az

Oroszlán.

-  És az még semmi! - szipog a Nyuszika - de meg

is ujjazott!

 

A  Nyuszika  az  erdei közértes, bejön  hozzá  a

Farkas:

-  Egy  csomag  piros  Symphoniát  Nyuszika,  de

gyorsan!

-   Most  nincsen  csak  zöld  -  sajnálkozik  a

Nyuszika.

-  Mi  az, hogy nincs - üvölt a Farkas és  leken

egy  istentelen nagy pofont - elő  ne  forduljon

máskor!

Másnap   újra   bejön  a  Farkas,   a   Nyuszika

nyugodtan várja:

- Van piros Symphonia Nyuszika?

- Vaan! - feleli a Nyuszika boldogan.

- Hát zöld?

- Jaaj az elfogyott - siránkozik a Nyuszika.

-  Mi  az, hogy nincs - üvölt a Farkas és  leken

egy  istentelen nagy pofont - elő  ne  forduljon

máskor!

Harmadnap  újra bejön a Farkas, a  Nyuszika  már

teljesen nyugodt:

- Van piros Symphonia Nyuszika?

- Van! - feleli a Nyuszika boldogan.

- Hát zöld?

- Az is! - feleli a Nyuszika boldogan.

-  Mi az, hogy nincs sapka a fejeden Nyuszika  -

üvölt  a  Farkas  és leken egy  istentelen  nagy

pofont - elő ne forduljon máskor!

 

A  Farkas  otthon  fürdik,  mikor  egyszer  csak

nyílik  a  fürdőszobaajtó,  és  belép  rajta   a

Nyuszika.  Odasétál  a  kádhoz,  belemerít   egy

kiskanalat, és közben énekel:

- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

Ezután kimegy a fürdőszobából, a Farkas meg  nem

tudja  mire  vélni a dolgot. Már  éppen  fürödne

tovább,   mikor   megint  benyit   a   Nyuszika,

odasétál  a  kádhoz, megmeríti a kiskanalat,  és

énekel:

- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

No,   a  Farkas  elhatározza,  hogy  nem  hagyja

ennyiben  a dolgot: nyílik is az ajtó,  belép  a

Nyuszika, a Farkas megkérdi:

-  Te  Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben,

mire  kell  neked a kiskanál, és  miért  énekled

azt, hogy subidubi kiskanál?

Mire a Nyuszika:

- Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

 

Nyuszika   bemegy  az  erdei  vegyesboltba,   és

elkiáltja magát:

- Kerek egy répatortát!

Erre a Medve:

-  De  hát Nyuszika, ez itt egy vegyesbolt,  itt

nincs répatorta!

Másnap megint megy a Nyuszika:

- Kérek egy répatortát!

-  Te  Nyuszika,  mondtam  már  neked,  hogy  mi

vegyesbolt vagyunk, és nincs répatortánk!

Következő nap:

- Kérek egy répatortát!

-    Idefigyelj   Nyuszika,   ha   még   egyszer

répatortát kérsz, felakasztalak oda a  szemközti

falra!

Másnap:

- Kérek egy répatortát!

A  Medve  állja  is a szavát, és  felakasztja  a

Nyuszikat   a   falra  egy  Sztálin-kép   mellé.

Nyuszika   észreveszi  a  képet,  és   megértően

kérdezi:

- Te is répatortát kértél?

 

Nyuszika   bemegy  az  erdei  vegyesboltba,   és

megkérdezi:

- Kábítószer van?

A Medve rázza a fejét:

-  Na de Nyuszika, ez itt egy vegyesbolt, mi nem

árulunk illegális árut!

Másnap megint megy Nyuszika:

- Kábítószer van?

- Nincs Nyuszika.

Harmadnap ismét kérdi Nyuszika:

- Kábítószer van?

A  Medve  kíváncsi, hogy mire kell a Nyuszikának

a  kábítószer, ezért azt mondja hogy van. Mire a

Nyuszika:

- Kezeket fel, rendőrség!

 

Nyuszika  megy  az erdőben, és  szarik  a  Medve

rétjen.  A  Medve  nagyon  megharagszik.  Másnap

nyuszika  megint  odacsinál. A Medve  nem  állja

meg szó nélkül:

-   Ide   figyelj  Nyuszika,  ha   még   egyszer

idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!

Harmadnap  Nyuszika megint megy át  a  réten  és

nem   bírja  visszatartani,  kakál  egyet.  Siet

tovább,  de látja, jön a  Medve. Mivel jobb  nem

jut   eszébe,  gyorsan  rádobja  a  kalapját   a

kupacra.

- Mit csinálsz Nyuszika, csak nem szartál?

- Nem, mondja, fogtam egy kígyót!

Medve  előveszi a pisztolyát és minden töltényét

kilövi a kalapra.

-  Nézd  Medve  mit csináltál, szarrá  lőtted  a

kalapom!

 

Megy  a  Róka meg a Nyuszika az erdőben. Mennek,

mendegélnek,  amikor  a  Nyuszika  beleesik  egy

verembe.  A  Róka erre benyújtja a  szép,  nagy,

vastag  farkát,  és kihúzza a Nyuszikat.  Mennek

tovább,  amikor a Róka esik bele egy gödörbe.  A

Nyuszikának   sem   kell   több,   előkapja    a

rádiótelefonját, felhívja a sofőrjét,  és  közös

erővel kihúzzák a Rókát.

Mi ebből a tanulság?

Akinek   nincs   nagy  farka,   annak   legalább

rádiótelefonja meg kocsija legyen.

 

Nyuszika  fekszik  az  árok  szélén,  keze  lába

széttárva.  Arra  megy  a Medve  és  csodálkozva

kérdezi:

- Hát veled meg mi történt Nyuszika?

- Szí'jel basz az unalom.

 

- Hogy hívjak az atomnyuszit?

- ???

- Paksi füles.

 

-   Mi  a  címe  a  végzős   cukrász    Nyuszika

disszertációjának?

- ???

- Desszertáció.

 

Megy  a  Medve  az erdőben, és látja,  hogy  egy

bokor alján Nyuszika kegyetlenül veri a farkát.

- Mit csinálsz, te Nyuszika?

- Verem a farkam.

- És azt hogy kell?

-   Valami   kellemesre  gondolsz,   és   közben

húzogatod fel-le.

Másnap megy Nyuszika az erdőben, és hallja  hogy

nagy  recsegés-ropogás hallatszik  a  málnásból.

Közelebb  ér,  hát látja Medve koma  kegyetlenül

veri a farkát, és mondogatja:

- Mál-na, mál-na...

 

Nyuszika  ül  a síneken. Jön a vonat  és  zutty,

levágja  a  lábát.  Nyuszika elkezd  pityeregni.

Arra jön a Róka.

- Nyuszika, mi a baj, miért sírsz?

- Jaj a lábam! Jaj a lábam!

- Na de Nyuszika, hát nincs is lábad!

 

Nyuszika   megy  az  erdőben  és  találkozik   a

Medvével. Megkérdezi:

-  Medve!  Tudod mi a különbség  az  erdő  és  a

cipőd között?!

Medve bárgyún:

- Nem.

-  Hát  csak az, hogy az erdőben sok nagy  állat

van, míg a cipődben csak egy!

Medve  egész  éjjel álmatlanul  hánykolódik,  és

gondolkodik,   hogy  mivel   vágjon   vissza   a

Nyúlnak.  Másnap  megint összeakadnak,  a  Medve

kérdezi a Nyuszikát:

-  Te Nyúl! Tudod mi a különbség közted és a nád

között?

- Nem.

-  Az,  hogy a nád susog... neked meg a jó kurva

anyádat!!!

 

Sétál  a  Nyuszika  az  erdőben,  jön  szembe  a

Farkas és kérdi:

-  Úgy  hallottam van neked egy jó CD-d,  valami

holdról meg napról énekelnek rajta.

- Igen van.

- No és kölcsön tudnád adni?

-  Hát  elástam  jó mélyre, de ha előásom  akkor

odaadom.

Ballag  tovább a Nyuszika, mikor jön a Medve  és

kérdi:

-  Igaz  az  Nyuszika, hogy  neked  van  jó  kis

kisüstid?

- Igen Medve, igaz.

- Te Nyuszika, nem kóstolhatnám meg?

-  Hát az a helyzet, hogy elástam jó mélyre,  de

majd ha előásom akkor megkóstolhatod.

Megy   tovább  a  Nyuszi,  majd  jön  -  illetve

tántorog - vele szembe a Vakond és énekel:

-  Csak  a hóó’ld az é-gen, hukk, csak  a  na-ap

ragyogjon...

 

A  Nyuszika lemegy a patak partjára, jót iszik a

vízből,  majd  kiveri  a  farkát.  Ez  után  így

sóhajt:

- Ez az ami kell nekem: PIA és NŐK!

 

A  Róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben,

mikor    a    Nyuszika    váratlanul    ráugrik,

megerőszakolja,  majd lepattan  róla,  s  elkezd

menekülni.  A  Róka nagyon dühösen rohan  utána,

hogy  most  aztán  vége van a  Nyuszinak,  ilyen

csúfságot  tenni vele! Rohannak  az  erdőben,  s

amikor a Nyuszika egy pillanatra eltűnik a  Róka

szeme  elől,  beugrik  egy bokorba,  előkap  egy

újságot,  majd  kiül a bokor elé,  s  olvasgatni

kezd.  A  Róka tanácstalanul keresgéli a nyomát,

mikor  meglátja az újságot olvasó Nyulat.  Egyik

Nyúl  neki olyan mint a másik, s nem ismeri  fel

benne,  hogy ezt a Nyulat kergette.  Ezért  tőle

érdeklődik:

-   Te  Nyuszika!  Nem  láttál  erre  egy  másik

Nyuszikát rohanni?

A Nyuszi felnéz az újságból:

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a Rókát?

A Róka a fejéhez kap:

- Úristen, már az újságban is írják!!!

 

A   Farkas   elkapja  a  Nyuszikát.   A   Nyuszi

könyörög:

-  Rendben  van, ölj meg, de előbb  engedd  meg,

hogy eljárjam a haláltáncot.

A  Farkas  -  tudvalevően nagy folklórkedvelő  -

beleegyezik.  A  Nyuszi elkezd lepegetni.  Egyet

jobbra,  kettőt  balra.  Egyet  jobbra,   hármat

balra.  Egyet jobbra, négyet balra...  Futás!  -

és elszalad.

A  farkas  -  tudvalevően nagy folklórkedvelő  -

döbbenten néz utána:

- Micsoda hülye koreográfia!

 

Nyuszika   ül   a   szakadék   szélén   és   azt

hajtogatja:

- BOCI! BOCI! BOCI!

Arra megy a Medve és azt mondja:

- Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?

- BOCI! BOCI! BOCI! - hajtogatja a Nyuszi.

-  Nyuszika!  - mondja a Medve - Ha még  egyszer

azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.

De a Nyuszika csak mondogatja, hogy:

- BOCI! BOCI! BOCI!

Ezt  a  Medve  már  nem  bírja  és  nekiugrik  a

Nyuszinak,  ám  az félreugrik  és  így  a  Medve

leesik a szakadékba. Erre így szól a Nyuszi:

- MACI! MACI! MACI!

 

A  rettentően agresszív Nyuszika megy az erdőben

és  beleesik egy verembe. Arra jár a jótündér és

azt mondja:

- Várj Nyuszika, mindjárt hozok létrát.

- NEM VÁROK!

 

- Hová viszik a beteg Nyuszikát?

- ???

- A nyulam-bulamciára.

 

Nyuszika  lélekszakadva fut az erdőben,  mögötte

a  Farkas, aki el akarja kapni. A távolság egyre

csökken  közöttük, majd a Farkas utoléri szegény

Nyuszikat  és  leteperi  a  földre.  Már   éppen

kezdené  szétmarcangolni,  amikor  a  fák  közül

elővágtat  egy  férfi. Fekete lovon  ül,  fekete

ruhában,  arcán  fekete  maszk,  vállán   fekete

köpeny.  Előrántja  kardját  is  lekaszabolja  a

Farkast  úgy,  hogy a hasára  hatalmas  Z  betűt

hasít.   Nyuszika  feltápászkodik  és   boldogan

fordul az idegen felé:

-  Köszönöm,  hogy megmentetted az életem,  soha

nem foglak elfelejteni Zuperman!

 

Róka  komának - aki erdei boltot üzemeltetője  -

egy   pénteken  el  kell  utaznia,  és   megkéri

Nyuszikát  helyettesítse.  Természetesen  előtte

megmutatja, hogy kell eladni.

Bejön a Medve:

- Kérek 10 méter slagot.

-  Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát  10  m

slag meg egy fűnyíró. - mondja a Róka.

- De én nem kértem fűnyírót!

-  Ugyan,  Medve  koma. Meglocsolsz,  a  fű  meg

megnő, le kell azt vágni szépen.

- Tényleg, Róka, igazad van.

-  Tehát írom a számlát. 10 m slag, egy fűnyíró,

meg egy gereblye.

- De gereblyét aztán tényleg nem kértem!

-  Ugyan,  ugyan Medve koma, és a lenyírt  füvet

meg majd kézzel szeded össze?

-  Hú,  de  okos  vagy Róka koma, persze  persze

hogy kell a gereblye is.

Na  így még vett a Medve villát stb-t is.  Medve

el, Róka Nyuszikához fordul:

- Minden tiszta?

- Persze, menni fog nekem is.

Másnap péntek, bejön a Farkas koma:

- Kérek hat szárnyas betétet.

-  Igen, írom a számlát. 6 szárnyasbetét meg egy

fűnyíró.

- De Nyuszika, minek nekem fűnyíró?

-  Ugyan,  Farkas koma, ha már el van  baszva  a

hétvégéd, legalább a füvet nyírd le rendesen.

 

Nyuszika  sétál  a  tisztáson  és  egyszer  csak

talál  egy ötujjas kesztyűt. Felemeli  és  sétál

tovább.  Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás

másik   szélén  legelésznek.  Odaszól  nekik   a

kesztyűt lobogtatva:

-   Hé,  csajok!  Melyikőtök  vesztette   el   a

melltartóját?

 

- Hogyan vesztette el Nyuszika az óráját?

- ???

- Az óra megállt, Nyuszika meg tovább szaladt.

 

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.

-  Te  Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú

nyakad van?

A Zsiráf gondolkozik...

-  Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben,  amikor

iszom  a folyó hűs vizéből, amikor befejezem  az

ivást  és  felemelem  a  fejem,  amikor  azon  a

hosszú  torkomon  végigfolyik  a  hűs  víz,   az

valami isteni.

Nyuszika    gondolkozik   egy    kicsit,    majd

megkérdezi:

- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

 

Nyuszika  sétál  az  erdőben  és  találkozik   a

Medvével.

- Szia Medve, üdvözöl a Feri.

- Milyen Feri? - kérdezi a Medve.

- Hát aki a faszát a szádba veri.

Másnap...

- Szia Medve, üdvözöl a Feri.

- Milyen Feri? - kérdezi a medve.

- Hát aki a faszát a szádba veri.

Harmadnap....

- Szia Medve, üdvözöl a Feri.

- Milyen Feri? - kérdezi a Medve.

- Hát aki a faszát a szádba veri.

A  Medve már nagyon dühös. Találkozik a Medve  a

Rókával és meséli neki, hogy milyen szemét ez  a

Nyuszi,   hogy  mindig  csőbe  húzza   ezzel   a

Ferivel. A Róka röhögve válaszolja.

-  De  hülye  vagy  te Medve. Találj  ki  te  is

valamilyen    nevet,   és   amikor   legközelebb

találkozol a Nyuszival akkor te szólítsd meg  és

játszd  el  vele  ugyan azt amit  ő  szokott.  A

Medve  nagyon boldog, hogy most jól ki fog tolni

a   Nyuszikával.   Másnap  újra   találkozik   a

Nyuszival. Épp hogy megpillantja már  kiabál  is

neki:

- Szia Nyuszika üdvözöl az Oszkár.

- Tudom - mondja a Nyuszika - mondta a Feri.

- Milyen Feri?

 

- Hogy hívjuk a sült Nyuszit?

- ???

- Tepsifüles!

 

Mennek  a Farkasok csordában az erdőben. Egyszer

csak eléjük ugrik a Nyuszika:

- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!

A  Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.

Nagyon  kemény legény ez a Nyúl, hogy  csak  így

ideáll.

-  Na,  akkor  mindenki ad  egy  húszast,  aztán

elhúztok innen a fenébe!

Farkasok fizetnek, aztán elhúznak.

Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:

- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!

Farkasok nem mernek szólni.

-  Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek  a

fenébe!

A    Farkasok    elhatározzák,    hogy    másnap

megleckéztetik  a  Nyulat. A három  legkeményebb

ki  fog állni, és azt mondja, hogy ő vagány. Na,

erre majd mit szól a Nyúl.

Másnap  mennek  a  Farkasok az erdőben,  egyszer

csak elébük toppan a Nyuszika.

- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!

- Igen van! - lép elő a három legkeményebb.

-  Hé,  Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor

felé.

- Mit fizetnek a vagányok?

-A   vagányok   egy  ötvenest,  a  többiek   egy

húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

 

A  Nyuszika benyit a cukrászdába és megkérdezi a

cukrászt:

- Tessék mondani van banán?

-  Nyuszika  ez cukrászda itt nem szokás  banánt

árusítani!

Nyuszika  el.  Másnap  pont ugyanakkor  Nyuszika

ismét  benyit  és ismét banánt  kér.  A  cukrász

ismét  elmondja,  egy  kicsit  türelmetlenebbül,

hogy ez egy cukrászda és ezen okoknál fogva  itt

nem  kapható banán. Mit adj isten Nyuszika  csak

benyit  harmadnap is és szintén banánt  kér.  Na

erre   a   cukrász  most  már  teljesen  magából

kikelve  üvölti  el  hogy ez cukrászda  és  hogy

hányszor   kell   ennek   az   ütődött   nyúlnak

elmondania,   hogy  cukrászdában  nincs   banán.

Nyuszika  végighallgatja  az  üvöltözést,   majd

illedelmesen  elköszön  és  elmegy.  A   cukrász

érzi,  hogy  ha  Nyuszika másnap  is  benyit  és

banánt  keres  nála,  akkor  az  valószínűleg  a

sírba    viszi   ezért   előrelátóan   nyitáskor

kiakaszt   egy   táblát  az   ajtóra   azzal   a

felirattal hogy: Nincs banán! Telnek  múlnak  az

órák,  egyszer csak Nyuszika feltépi  az  ajtót,

ömlik  róla a víz, kipirult, liheg. Így  kérdezi

a cukrászt:

- Volt banán??????

 

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy oda.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?

- Azért, hogy jobban lássalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?

-   Azért,   hogy  jobban  érezzem  a   sütemény

illatát.

- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

-  Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a  répát,

amit nekem hoztál.

-  De  nagymama! Én nem is szoktam  répát  hozni

neked!

-  Hát  ezt  megszoptam - mondta a  Nyuszika  és

kimászott a nagymama ágyából.

 

Nyuszilány  vidáman  sétálgat  az  erdőben.  Nem

veszi   észre,   hogy  háta  mögé   lopódzik   a

Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról  a  szemét,

majd megszólal:

-  Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból,  hogy

ki vagyok, akkor megduglak!

Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul):

- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

 

A  Nyuszika  megy az erdőben,  és  csupa  vér  a

bundája.  Találkozik  a Varjúval.  Megkérdezi  a

Varjú a Nyuszikát:

Miért vagy ennyire véres?

Feleli a Nyuszika:

-  A  Medve  most  menstruált és engem  használt

tamponnak.

Egy   hónap   múlva   találkozik   a   Varjú   a

Nyuszikával. Most a Varjú csupa vér.  Megkérdezi

a Nyuszika:

- Mi történt veled?

Mire a Varjú:

-   Képzeld   Nyuszika,   a   Medve   áttért   a

szárnyasbetétre!

 

Nyuszika   megy  az  erdőben  és  találkozik   a

jótündérrel.

-  Nyuszika,  ma jó napom van. Teljesítem  három

kívánságodat.

Nyuszika azt mondja:

- Szart a seggemre.

- Második kívánságod Nyuszika?

- Még több szart a seggemre.

- Harmadik?

- NYALD KI!

 

Nyuszikát  sorozásra  hívják.  Nagyon  nem  akar

katona  lenni,  ezért erősen  gondolkodik,  hogy

hogyan     lehetne    alkalmatlan     minősítést

szereznie.   Gondolkodik,   nézegeti   magát   a

tükörben,  majd hirtelen elhatározással  levágja

az   egyik  fülét.  Másnap  a  sorozó  bizottság

alkalmatlannak találja.

Nagy   örömmel,  ugrándozva  megy  hazafelé   az

erdőben,  amikor  találkozik a Rókával.  A  Róka

nagyon szomorú, mert őt is sorozásra hívták,  de

nem  akar katona lenni. Nyuszika elmeséli  neki,

hogy  ő  mit  eszelt ki, majd rövid  gondolkodás

után  úgy  dönt  a Róka, hogy inkább  levágja  a

szép lompos farkát, mintsem katona legyen.

Úgy   is   tesz  és  valóban,  kiszuperálják   a

sorozáson. Óriási boldogsággal mennek  most  már

együtt    hazafelé    a   Nyuszikával,    amikor

találkoznak  a Medvével. A Medve is  lógatja  az

orrát, mert szintén sorozásra kell mennie.

No, elmesélik neki, hogy ők hogyan jártak túl  a

sorozó  orvos  eszén. Nézegetik a  Medvét,  hogy

vele mit is lehetne kezdeni. A füle is kicsi,  a

farka is kicsi... Mit csináljanak?

Nyuszika  azt javasolja a Medvének,  hogy  nincs

más  választása, a péniszét kell levágni,  akkor

biztos alkalmatlan lesz.

Húzza  a  száját  a Medve, de annyira  nem  akar

katona   lenni,  hogy  belemegy  a  dologba   és

levágja  a  péniszét. Megy  a  sorozó  bizottság

elé,  ahol  az  orvos  csak  csóválja  a  fejét,

ahogyan végignézi a Medvét, majd azt mondja:

-  Hát  Medve  koma, szép nagy  állat  vagy,  de

ekkora   lúdtalppal   Te  bizony   nem   lehetsz

katona....

 

Agresszív  Nyuszika  megy  az  erdőben,  egyszer

csak ott terem előtte a jótündér.

Megszólal:

-  Na,  Nyuszika,  ma jó napom  van,  teljesítem

három kívánságodat.

-   Jó,   akkor   teremjen   itt   azonnal   egy

százasszög!

Teljesül a kérése.

-  Ezt  most verd bele abba a fába úgy, hogy  ne

lehessen kihúzni!

- Tessék Nyuszika, megvan.

- Na, akkor most húzd ki!

 

Az  erdőben  szarási tilalom  van  és  a  Medvét

bízzak  meg  a rend betartásának felügyeletével.

Egy  pár  napig  nem is történik  említésreméltó

esemény,  amikor a Nyuszikára hirtelen  rájon  a

szarhatnék.

Mivel  tudatában van a szarási tilalomnak, ezért

nem  mer semmit sem csinálni, hanem csak  pörög,

mint  vaddisznó a jégen. Pár óra múltán  azonban

a  fájdalom elviselhetetlenné válik és nem tudja

visszatartani  a hosszú napok kemény  munkájával

összegyűjtögetett szarát: kirakja.

Természetesen pontosan akkor érkezik a Medve:  a

Nyuszika gyorsan letakarja a kezeivel a szart.

-  Szia Nyuszika, mit csinálsz te itt? - kérdezi

a Medve.

-  A,  semmit  kedves  Medve,  csak  fogtam  egy

pillangót. - próbál cselezni a Nyuszika.

-    Jaj   Nyuszika   én   nagyon   szeretem   a

pillangókat, mutasd meg nekem lécci.

- Jaj Medve nem lehet, mert akkor elrepül.

-  De én nagyon szeretnem látni... - folytatja a

Medve addig, amíg meg nem győzi a Nyuszikat:

-  Na jól van - és azzal felemeli a kezét és  az

égre mutat:

-  Látod, mondtam, hogy el fog repülni. De  nézd

mekkorát szart ide!

 

A Nyúl berobog a kocsmába, és üvöltve kérdi:

- Ki festette le a lovamat zöldre ?!

Feláll a Medve:

- Én.

Mire a Nyuszika meghunyászkodva:

-  Ja  ...  csak azt akartam mondani,  hogy  már

lehet lakkozni...

 

A  Nyuszi, a Medve és a Varjú utaznak a repülőn.

A Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:

- Hozzál nekem egy whiskeyt!

Medve el, vissza, felszolgálja.

Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:

- Hozzál nekem egy whiskeyt!

Medve el, vissza, felszolgálja.

Varjú   odamegy   a  Medvéhez  megcsípi.   Semmi

reakció.  Nyuszi  odamegy  belerúg.  Még  mindig

semmi.  Varjú ráönti a whiskeyet. Semmi.  Nyuszi

elnyomja  a  Medve  kezén a  szivarját.  Erre  a

Medve  feláll,  kinyitja az  ajtót,  és  kivágja

mindkettőt.  Zuhannak lefelé, miközben  a  Varjú

megkérdezi a Nyuszikát:

- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?

- Nem.

- Akkor mit szemétkedsz a Medvével?

 

Nyuszika   lélekszakadva   lohol   az   erdőben.

Találkozik a Medvével, aki megkérdi:

- Miért futsz Nyuszi?

-  Te  nem hallottad? Jönnek a vadászok,  minden

medvét lemészárolnak!

Ketten futnak tovább. Kis idő múlva a Medve:

- Te Nyuszi, te nem is vagy medve!

-  No  ja,  de  tévedtek már ennél nagyobbat  is

ebben az erdőben!

 

Medve  anyó  derékig a málnásban, csak  a  hátsó

fele  van  kint.  Arra ugrál Nyúl  úr,  körülnéz

beakaszt  neki  hátulról  és  mire  Medve   anyó

felocsúdik,  már  le  is  lécelt.   Medve   anyó

feljelentést  tesz ismeretlen  tettes  ellen,  a

serif    szemtanút   keresve    lefolytatja    a

kihallgatást.

1.Tanú:  Nem láttam ki volt, de szürke  volt  és

szőrös.

2.Tanú: Hosszú elálló füle volt.

Mire  a  hátsó  sorokban  megszólal  Nyuszika  a

füleit letapincsolva:

- Szamár, Szamár de nagy szarban vagy.

 

Az   állatok   az  erdőben  elhatározzák,   hogy

viccmondó   versenyt  rendeznek.  Megállapodnak,

hogy  akinek a viccén akár csak egy  valaki  nem

nevet,   azt   megeszik.  Nyuszika  elmondja   a

viccét. Mindenki nevet, csak a Medve nem.  Nincs

mit  tenni, meg kell enni a Nyuszikát. Ezután  a

Róka  mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta,

csak a Medve.

- Te marha, min röhögsz? - kérik a Medvétől.

- Hát a Nyuszika viccén.

 

Nyuszika  kesereg az erdő szélén,  arra  megy  a

Róka:

- Mit keseregsz Nyuszika?

- Szipp-szipp, elvesztettem a vödröcskémet.

-  Gyere  keressük meg! - majd az első  bokorban

jól megbassza a Nyuszit.

A  Nyuszi  megint kesereg az erdő  szélén,  arra

megy  a Medve, akivel szintén ez a szitu,  utána

még a Farkassal is.

Később ismét kesereg a Nyuszi, azonban az  éppen

arra  járó  Róka  rá se hederít.  Erre  kérdi  a

Nyuszika tőle:

- Te Róka! Mit gondolsz, hol volt a vödör?

- ???

- Gyere, keressük meg!

 

 

 

ÚJ !!!   (1997.07.03.)

 

 

Nyuszika  elmegy a Rókához, elkérni a  fűnyírót.

Róka éppen füvet nyír.

- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?

-   Nézd,   Nyuszika.  Mondhatnám,  hogy   nincs

fűnyíróm,  de  látod, hogy van.  Mondhatnám  azt

is,  hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát

egy  megoldás  maradt:  elmész  te  a  jó  büdös

francba!



A  Nyuszika sétál az erdőben. Meglátja,  hogy  a

Medvekoma mossa a ruháját a patakba hajolva.

-  De  jól  fenékbe  lehetne rúgni!  -  gondolja

magában,  odaoson,  és meg  is  teszi.  A  Medve

feljelentést  tesz  az Oroszlánnál.  Az  állatok

királya   összehívja  az  összes   állatot,   és

kihirdeti:

-   Most  ki  fogjuk  deríteni,  hogy  ki  rúgta

fenékbe   a  Medvét,  és  az  nagyon  meg   lesz

büntetve. Medvekoma add elő, hogyan történt.

-  Én  csak  azt  láttam,  hogy  szürke,  hosszú

felfelé álló fülű állat volt.

A  Nyuszika  erre két fülét kezével hátrasimítva

belesúgja a Szamár fülébe:

-  Idefigyelj  Szamárkomám,  szerintem  most  Te

nagyon nagy bajban vagy!



Nyuszi   papa   úgy  dönt,  hogy   éppen   ideje

csemetéjét  felvilágosítani az  élet  dolgairól.

Magához rendeli a gyermekét és így szól:

- Fiam! Eljött az idő, hogy megismerkedj a szex-

el.   Itt   van   három   Nyuszilány.   Figyelj:

egy…kettő…három! Na csináld utánam!

Mire a fiú: Egy.......kettő.......három.

-  Fiam!  Nem  jól  csinálod.  Gyorsabban  kell.

Idenézz: egy…kettő…három. Most te jössz.

Fiú: Egy…kettő...három.

-  Fiam! Ha így folytatod tovább kitagadlak. Ezt

a  szégyent.  Még  egyszer utoljára  megmutatom:

egy...kettő...három.

Fiú: Egy...kettő…három...négy. Ööö! Bocs, papa!



Nyuszika   sétál   az  erdőben.   Egyszer   csak

elétoppan a Farkas.

-  Na,  Nyuszika, mit fogsz mondani a  mamádnak,

ha most jól megerőszakollak?

-  Hát  azt,  hogy  sétáltam az  erdőben,  mikor

előugrott  a  fák közül a Farkas,  és  háromszor

megerőszakolt!

- Háromszor???

- Mé', nem érsz rá?



Nyuszika az országúton száguld autójával. Az  út

szélén  kis sárga mütyürök stoppolnak.  Nyuszika

lehúzza az ablakot.

-   Szia,   mi  vagyunk  a  sárga  szemetek   és

szeretnénk beülni az autódba.

-  Gyertek  csak  - mondta Nyuszi  és  beengedte

Őket.

Kis idő múlva újra stoppolnak.

- Ti kik vagytok?

-   A   zöld   szemetek.  Szeretnénk  beülni   a

kocsidba.

- Gyertek ti is.

Kis   idő   múlva  megint  integetnek.  Nyuszika

megáll.

- Ne is mondjátok, ti vagytok a kék szemetek.

-  Igen, kék szemetek??? Forgalmit, jogosítványt

kérünk!



A  Nyuszika  sétál  az  erdőben.  Találkozik  az

Öszvérrel.

- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.

- Én vagyok az Öszvér.

- Hát az meg hogy lehet?

-  Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem

én Öszvér.

A   Nyuszika   elgondolkodik  és  megy   tovább.

Találkozik a Farkaskutyával.

- Szia! Te ki vagy?

- Én vagyok a Farkaskutya.

- Hát az meg hogy lehet?

-  Tudod,  apám  Farkas volt, anyám  Kutya,  így

lettem én Farkaskutya.

A   Nyuszika   elgondolkodik  és  megy   tovább.

Találkozik a Lódarázzsal.

- Szia! Te ki vagy?

- Én vagyok a Lódarázs.

A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:

- Na, elmész te a picsába!



Nyuszika és Rókakoma találkoznak az erdőben  egy

jótündérrel.

-   Mert  ilyen  szerencsétek  volt  hogy  velem

találkoztatok,   teljesítem  3   kívánságotokat.

Rókakoma mi az első kívánságod?

- Legyen itt egy gyönyörű ezüst Rókalány!

Így is lett.

- Hát te Nyuszika mit kívánsz?

- Kérek egy crossmotort!

- Második kívánságotok?

- Egy vörös Rókalányt akarok.

-  Benzint  a  motoromba.  -  mondja  mosolyogva

Nyuszika.

-  Na,  Róka, mi legyen az utolsó kívánságod?  -

kérdezi a tündér.

-  Fehér  Rókalányt akarok. -  és  már  kezd  is

vetkőzni.

-  Nyuszika  tied  a mai utolsó kívánság.  Mond,

mit akarsz?

Nyuszika  felül  a motorjára,  berúgja,  és  így

kiált:

- Hogy ne álljon fel a Róka farka!



Nyuszika faggatja az anyukáját:

- Mondd mama, én hogy lettem?

- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.

- De mama, én most akarom megtudni!

- Nem lehet!

- De mamaaa...

-  Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak

kihúztak egy cilinderből, és kész!



Nyuszika részegen jön ki a kocsmából, alig  tesz

egy-két lépést, összeesik. Arra jár a Róka és  a

Farkas.  Első gondolatuk: a Nyúlból jó  pecsenye

lesz!  Igen  ám, de összevesznek  a  zsákmányon.

Úgy  összeverik egymást, hogy elterülnek a  Nyúl

mellett. A Nyuszika felébred, megrázza a  fejét,

és így szól:

-  A  csudába!  Nem  gondoltam  volna,  hogy  ha

iszom, így megvadulok!



Nyuszika ül a parton. Mögé megy a Béka,  befogja

a Nyuszika szemét, és a következőt mondja:

- Nyuszika, találd ki, ki vagyok!

A   Nyuszika  hátraemeli  a  kezét  és   elkezdi

tapogatni a Béka fejét. Közben azt mondja:

-  Neked  se  hajad nincs, se  füled  nincs,  se

bőröd nincs...Te vagy a Niki Lauda!



Szekeres  úr egy lenyúzott Nyúllal  tér  haza  a

vadászatról.  Az asszony gyanakodva  nézi,  majd

megkérdezi:

- Ezt a meztelen Nyulat lőtted?

-   Igen,   akkor   lőttem  rá,   amikor   éppen

fürdött...



Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja  a

Medve.

-   Mit   csinálsz  Nyuszika?  Megőrültél,   úgy

vezetsz!

-  Hát,  ilyen  szar hepehupás  úton  nem  lehet

normálisan vezetni.

-  Te  bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök

ülősztrájkolnak.