- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Apu,ha te zsidó vagy anyu meg cigány, akkor én most mi vagyok?
- Miért kérded ezt kisfiam?
- Mert itt ez a bicikli és nem tudom, h alkudjak rá vagy ellopjam...

Ember: Mit fogtatok ma?
Halász: Nem volt valami nagy.
E.: Na de mégis?
H.: Aprók voltak, meg két 10 kiló alatti ponty.
E.: Tíz kiló alatti? Mekkorák?
H.: 1 kilósak.

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben.

-Kérem,jöjjenek ki,az autó nem indul. - mondja egy hang.

-Mi a baj? - kérdezi a szerelő.

-Feltehetőleg víz került a karburátorba.

-Hol áll az autója?

-Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!...
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

Yvonne: óóó, ha már a felmosásnál tartasz, akkor mindjárt készen vagy, nem?
Xavier: dehogy, kb negyede van meg
Yvonne: a felmosást a legvégén szoktuk megcsinálni...
Xavier: babám, nem érdekel, hogy szoktátok csinálni
Yvonne: jó, következőleg már úgyis én takarítok
Xavier: na ígygondoltam énis

Zsófia: és a bme az hol van?
Marci: Petőfi híd
Zsófia: azon belül?
Marci: nem. amellett

Zé: matek hogy megy?
Márió: tolom
Zé: ennyire kened vágod?
Márió: következő évre

Két muffin üldögél a sütőben,egymás mellett a tepsiben.
Az egyik azt mondja a másiknak: Haver marha meleg van
Mire a másik: Jézusom egy beszélő muffin.

Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya

- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!

Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.

Mire a másik hangya szól az elefánthoz:

-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.

Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:

- Mekkora szendvics, vazze!!!

Parasztbácsi bemegy a boltba, kérdezi mi a legjobb egerek ellen...
Eladó, mutatja neki: hát van méreg, csapda... de a legjobb most a faegér, csak kiteszi este a szoba közepére és reggelre minden egér megdöglik.
Parasztbácsi hazaviszi, kirakja, reggel felkel, hát láss csodát mindenütt döglött egerek...
Másnap visszamegy a boltba, elnézést véletlenül nem tartanak facigányt?

-Miért küldik vissza az etiópok a gyógyszert?

-Mert az van ráírva, hogy étkezés után.

Egy közlekedési vicc:

Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

Az öreg székely házaspár kinn ül a tornácon. Egyszer csak a néni megszólal:
- Jakab, te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak azért, mert sosem mondod.
- Egyszer már mondtam, majd ha változik, szólok. :)

- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok. Amikor meg megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos hümmög, nem tud rá választ. A feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Közben elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben. 

Oktató: - Mennyi üzemanyag van a tankban?
Tanuló: - ???
Oktató: - Mennyit mutat az üzemanyag szintjelző műszer? - a mutató az 1/2 jelzésnél áll.
Tanuló: - A benzint literben mérik?
Oktató: - Igen.
Tanuló: - Akkor fél liter.

Oktató: - A vizsgabiztos mindjárt átül hozzánk, kérdez majd néhány dolgot, aztán megcsináljuk a gyakorlati részt. Elindulunk balra, bevesszük a kanyart és megállunk a járdaszegély mellett.
Tanuló: - Gyalog?

Oktató: - Hogyan lehet ellenőrizni a motorolaj szintjét?

- Elegem van az egészből! Megcsalsz fűvel-fával, már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja.

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

-Hogyan duplázd meg a Trabantod értékét?
-Tankold tele!!!

Még mindig keresünk légi utaskísérőket több európai bázishelyre...
Elvárások:
- ...
- úszás tudá

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

-Mit csináljon a földnélküli paraszt?

-Vessen magára!

-Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?

- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

THC üzenete: mit csináljak az alaplappal?
Balázs [Esc] üzenete: fogj egy csavarhúzót
Balázs [Esc] üzenete: szedd ki a csavarokat
Balázs [Esc] üzenete: húzd ki a kábeleket
THC üzenete: és?
Balázs [Esc] üzenete: vedd ki a gépből
THC üzenete: igen
Balázs [Esc] üzenete: és dobd ki
THC üzenete: LOL