-Mi a hardware?

-A komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap
újra megy, és ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most
15 méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

Nyuszika a húsvét közeledtével betér a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e-c-e-t-e-t kérek!!!!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom mászképp: kérek egy pamacot!

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, és kérdezi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

Két rendőr megajándékozza egymást húsvétkor, az egyik Kindertojást kap.
- Te, hallod, megszenvedtem vele, mire megettem.
- Ugyan miért?
- Hát a csoki könnyen ment, de a kapszulát rohadt nehéz volt lenyelni.

Nyuszika az erdő közepén lévő tóban nézi a tükörképét, amikor meglátja a róka:
- Mi az, nyuszi, pubertás?
- Frászt. Sörét.

Az agresszív kismalac mohón fal egy tábla mogyorós csokoládét. A nyuszika
odamegy hozzá, nézi, nézi, csurog a nyála, annyira megkívánja a csokit.
Azt mondja neki:
- Te, malacka, én még sose ettem ilyen csokoládét.
- Hát most se fogsz!

Pistike megkérdezi az édesanyját:
- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
- Igen Pistike.
- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?
- Igen Pistike.
- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál.

Nyuszika lemegy a pékségbe, megkérdezi a péktől:
- Csókolom, van répatortája?
- Nem, nyuszika, nincs répatortám.
Másnap is elmegy a pékhez, és kérdezi:
- Csókolom, van répatortája?
- Nem, nyuszika, nincs.
Harmadnap is elmegy nyuszika a pékhez.
- Van répatorta?
- Nincs, nyuszika!
A pék ezután úgy dönt, csinál hát egy répatortát a nyuszikának.
Negyedik nap is elmegy a nyuszika a pékhez, és megint kérdezi:
- Csókolom, van répatorta?
- Van nyuszika, van!
- Fúúúúúúújjjjjj, de utálom!

- Mi az előnye a szenilitásnak?
- ???
- Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.

- Hogy hívják a süket nyuszit?
- Nyusziii!!!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Nyuszika megy az erdőben.
Egyszer csak vele szembe jön egy fura állat.
-Hát Te kivagy? –kérdezi Nyuszika.
Mire a másik:
-Én vagyok az öszvér.
- Öszvér??
- Igen! Apukám Ló, Anyukám szamár. –feleli az állat.
Megy tovább Nyuszika, mormog magában.
Meglát egy újabb állatot.
- Hát Te kivagy? – kérdezi Nyuszika.
Mire a másik:
- Én vagyok az okapi.
- Okapi??
Az hát! Anyukám zebra, apukám zsiráf.
Megy tovább Nyuszika, s igencsak mormog magában.
Elszáll az orra előtt valami.
-Hát Te kivagy?

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?

- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!

A radiológus magához hívja a beteget:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!