Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
-Apu mi ez?
-Ház ööö izé pénzért itt nagyon jó dolgokat lehet kapni...
Hazamennek, kisgyerek feltöri a maracot, zsebredugja a pénzt és
másnap elmegy és a Madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót...
Madam gondolkodik: - hát mégiscsak kiskorú, legcsuknak érte, sütök
neki öt ízes palacsintát...
Hazamegy a kisfiú, mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És... és mi volt??? - kérdezi az apa
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...

--------------
Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s
megkérdi:
- Há mennyibe kerül az a kereszt?
- Húszezer forint.
- És az artista nélkül?

---------------------

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

-------------------

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a
lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

------------------------

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a
kezében
helyben csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyyzer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom
magam
kapával!

----------------

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét,
az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti a szemeit!
- Az meg mit jelent doktor úr?
- Hát, hogy Ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akko csessze meg, a Gazsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

----------------------

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva
rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és
megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!

----------------

Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.

--------------------

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas
és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
Itt azt írják, hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag
farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

-------------------

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra.
Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

-------------------------

A feleségem szert szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott
egy szállodából.

----------------------

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy én vezessek.

--------------------------

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnok önkiszolgáló volt.

-------------------

Vettem egy könyvet, aminek 100 új pozitúra volt a címe.
Kificamodtam egy nyomdahiba miatt.

---------------------

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

------------------------

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt!

-----------------------

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat.
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a
postást
meg tökön?
AZ első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog...

-----------------------------

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy
tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b..szni,
így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

------------------------------

A cigányt letartóztatják és viszik a börtönbe.
Kérdezi:
- Ez a big bradör ház?
- Nem ez a való világ!

---------------------

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

-----------------

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

-------------

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek lehet vásárolni.

-----------------

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: Édesek, és mindkettő a csípődet
veszi célba.

-------------------

A férfi olyan, mint a beton: Ha egyszer lefekteted, eltart egy darabig,
míg megkeményedik.

-------------------

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz,
ellenben a bútorápolószerek valódi citromot.

--------------

Isten megteremté a férfit és nagyon, de nagyon meg volt elégedve a
munkája
eredményével. Hogy ezt folytassa, megteremté a férfinek a nőt. Ezután
biza
megsajnálta a férfit és megteremté Isten neki az alkoholt.

-----------------

Köpés csillog a járdán, idős rövidlátó néni észreveszi.
-Nicsak egy gyűrű. - lehajol, próbálja felemelni:
-Nem is gyűrű! Nyaklánc!

--------------------

Miért jó hajléktalan nővel járni?
- Mert bárhol kirakhatod a kocsiból.

--------------------

A feleségem félt sötétben. Aztán meglátot engem ruha nélkül.
Azóta világosban fél.

--------------------

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta,
hogy néztek kik a rablók? Erre azt mondja: Nem láttam őket, de a
rendszámot felírtam!

------------------

Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik szőkét
a túloldalon.
- Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? - kiáltja.
A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:
- Hiszen már ott vagy!