Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...

Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben .....
Megszólal az egyik.
- Vigyázz ! Rádesik a margarin !!!
- RÁMA MARGARIN ?

A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemeté-
ihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és
mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

Miért úszik a hal a vízben?
- Mert nem ér le a lába.

Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Az erdôben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát.
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.

Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeférôl.
- De a szerelem ereje mindent legyôz - mondta, és visszamászott.

- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- Cserebogarak

- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a faba.

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este talalkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!

Három béka ül a tóparton az elsô szól:
- Brekk. A második:
- Brekk. A harmadik:
- Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..

Az erdôben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdôben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy motort szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- A motorból sose fodjon ki a benzin.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve impotens....buum,bummm,buuuum (el a motorral)

Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
- Te nem hámozod meg ?
- Minek ? Tudom mi van benne.

Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal :
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, mibôl telik neki ilyen nagy házra !

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét !
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét !
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
- A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin.