Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

A skinhead, a zsidó, és a néger meghalnak és felkerülnek a mennyországba. Találkoznak
Szent Péterrel, aki így szól hozzájuk:
Skinhead, néger, és zsidó!! Ma jó napom van, teljesítem mindegyikotök egy - egy kívánságát!
Megszólal a zsidó: Én ki nem állhatom a négereket. Azt kívánom, hogy pusztuljon el az összes néger a Földön.
Így szól a néger: Én utálom a zsidókat. A kívánságom: haljon meg az összes zsidó a Földön.
Mire a skinhead hátradol a fotelban és így szól: Ezek után én már csak egy kávét kérek...

Egy anyósnak van három veje.meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezert egy csaladi
összejövetelre hívja az első vejét.
Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba.A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti.
Másnap a házanak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll,szélvédőjen a felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
Még egy összejövetel,a második vejével is megismétlődik az eset,az anyóst kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lat,szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
A harmadik vő is meghivást kap,de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki
már mi jutna?Hagyja is az anyóst kútba fulni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes,szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj.Apósod"

Két csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

A kőűves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a komuves -, tehát eloször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. -Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelo kuncogni kezd.
-Mi olyan vicces -kérdi az ács. - A teremtés elso napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!"-magyarázta a
villanyszerelo. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Az angol a kontinensen autózik. Közben a rádiót hallgatja:
-Kedves hallgatóink! Kérjük, vezessenek óvatosan, mert a vá-
rosban egy őrült a forgalommal szemben közlekedik!
Az angol értetlenül morogja maga elé:
-Egy??? Mindenki!

-Milyen a hallása?
-Római katolikus.

Két haver összefut az aluljáróban.
- Szia, iszol egy sört?
- Igen.
- Akkor siess, megvárlak.

- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..

- Hogyan kezdődik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...

Sztárok egymás közt:
-Ez a motor nagyon frankó Nero!
-Teszel te is egy kört Russel?
-Nem, csak Norris.

Papa, most, hogy már elmultam 15 éves, rúzsozhatom a szám, és festhetem a
szemem?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!