Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét.

Majd' befagyott a seggem azokban a fürdő ruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD!

Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén

Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).

Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső.
   Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva.
   Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák?
   Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni.
   Lehetőleg fehér.
   Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett...
   És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be.
   Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz?
   Vagy inkább a PR senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep.
   Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel;
   "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének.

Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.

Ilyen egyszerű.

Őszinte híved,

                    Barbie