- Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást! Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak!

- Mit tudnak az agglegények rólunk nokrol? - kérdezi a barátnojét Irma.

- Valószínuleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!

- Tudod mit mondott Mónika, amikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

- Majdnem három kilós halat fogtam!

- Mutasd!

- Hiszen mondom, hogy majdnem!

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

- Mondom, ecetet kérek!

- Nyuszika, ez egy festékbolt!

- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szoke és barna no autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szoke kérdezi a

barátnojét:

- Miért álltunk meg?

- Kifogyott a benzin!

- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

- Mindketto marhára vigyáz a hegyen!

Szoke no kifakad a férjének:

- Elegem van az egészbol! Sosem jössz haza idoben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fuvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!

A tehén bonyolult állat.

De én megfejtem.

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?

- A szegénynek saját kezuleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- Szentpétervár.

- Hogy végzodik az orosz népmese?

- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?

- Hát, csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?

- Szuz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?

- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:

- Néni, le akar ülni?

- Igen.

- És hová?

Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a funyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertembol.