Lift hack

A legtöbb liftben hasonló program van, miszerint lefelé gyűjti az embereket, fölfelé viszont nem. Például a liftben utazó személy a 10.emeletre akar menni, és valaki megnyomja az 5.emeleten a lifthívó gombot, a lift nem fog megállni, csak miután fölment a 10.re és onnan jön visszafelé. Amit most leírtam, amúgy semmi köze ahhoz, ami ennek az iromány- nak a lényege lesz, de jó volt olvasni nem? :-) Most jön a lift bug leírása. Mint szemléltettem, a lift utasai által betáplált útvonalat nem lehet fölülírni a liften kívülről. De a gond az, hogy a liftben belülről sem!!! Tehát ha valaki minden emeletet megnyom a liftbe beszálláskor, vagy kiszálláskor, akkor a lift az összes emeleten (mit betápláltak) meg fog állni! És ezen sem belülről, sem kívülről nem lehet változtatni, ugyanis nem lehet törölni a programot. Gyakorlati útmutató egy példán keresztül bemutatva: A lifttel a 10.emeletrol a földszintre megyek. Utazok szépen nyugodtan, majd mielőtt megérkeznék a földszintre, végig-nyomkodom szépen sorban az összes emeletet. Ennek hatására az utánam beszálló paciens hiába szeretne a 10.re menni, vagy akárhová, a lift minden emeleten meg fog állni! Az 1. 2. 3. 4. .... az összes emeleten kinyitja az ajtót, és várja, hátha valaki beszáll. Az illető pedig, aki a 10.re akart menni, tiszta stressz lesz, és majd meg bassza az ideg! Ez a bug főleg olyan épületekben alkalmazható jól (amik sajnos nincsenek Magyarországon sokan) melyek mondjuk 50-60emeletesek. Ott már legalább egy fél óra lesz, mire fölér az illető a kívánt emeletre.

Mosógép hack

Az egyik legegyszerűbb módszer, ha tojásfehérjét öntünk a kiszemelt áldozat öblítős flakonjába (vagy abba a dologba, amiben az öblítőt tartja) Mivel a mosás során a mosópor, és a hőmérséklet emelkedés hatására a tojásfehérje kicsapódik és az összes ruha olyan lesz tőle, mintha végig-hányták volna... Ennél hatásosabb módszer, ha a mosóport kicseréljük fehér cementre (minden tüzép telepen kapható) A cement hatására a mosógép belseje, és a ruhák rövidúton "vízkövesek" lesznek, amit kifejezetten nehéz (pontosabban még Calgonnal is lehetetlen) eltávolítani. Ennek a módszernek egy pozitív mellékhatása is van sajnos, mivel az áldozatot ingyen juttatjuk keményítőhöz.

Ha nem akarunk nagy fizikai károkat okozni, akkor elég ha egy marék csavart (olyat mint ami a számítógépekben standard, pl.: winchester is azzal van fölfogatva) szórunk a forgódob mellé. Ezzel elérjük, hogy a mosógépnek hihetetlen mértékben el kezd hasonlítani a hangja egy orosz harci járműéhez. Általában az a mosógép tulajdonos reakciója, hogy elviszi a mosógépet a szervizbe, "hogy ugyan mi a faszé van ilyen hangja?" Illetve ha a hang nem is zavarja a felhasználót, az biztos, hogy a mosás közben elő-előtűnő csavarok fölkeltik az érdeklődését, "hogy ugyan honnan a faszból jött ez meg ki?" Mint tudjuk a mosógépnek semmi baja sincs, csak a fake-error generátor lépett működésbe.

Homokozó hack

A kisgyerekek egyik kedvenc szórakozó helye a homokozó. A legjobb módszer a homokozó szabotálására, ha építünk homokvárat a közepére, egy jó nagy fő toronnyal, vagy bástyával. Lényeg hogy függőleges legyen, és a gyerekekben fölébressze azt az ősi leküzdhetetlen ösztönt, miszerint "SZÉT KELL TAPOSNI MINDENT!" Miután a kisgyerekből előbujt az alvó ördög, már csak várni kell az eredményét áldásos tevékenységünknek, miszerint elrejtettünk egy 300as szöveget a homokvár belsejében. Áltálában az áldozat nem rombol le több várat életében, így nyugodtan építhetünk mégegyet, nem kell izgulni garantáltan új áldozatunk lesz...

Másik nagyon jó módszer, ha a várban egy döglött kutyát, vagy macskát rejtünk el. (lényeg hogy viszonylag nagytestu legyen, és könnyen megtalálható. pl: veréb nem jó) A gyerekek ugyanúgy szét fogják rombolni a várat mint az elobbi példában, csak itt nagyobb meglepetésben lesz részük.

Kamion/Teherautó hack

A nagy autóval közlekedők, gyakran érzik magukat felsőbbrendűnek, és ezek szerint is viselkednek az utakon, ami meg is látszik vezetési stílusokon. Áthajtanak mindenkin és mindenen, amin csak tudnak. Kihasználva ezt a tulajdonságukat, könnyű célponttá válhatnak. Csupán annyit kell tenni a teherautósok ellen, hogy egy papírdobozt kell az út közepére elhelyezni. A többi autós ki fogja kerülni, mert nem akarják, hogy a "családi autó" vagy a "céges szekér" egy kicsit is megtapossa a kartonpapírt. A teherautó vezetők ezzel szemben másképp gondolkoznak. Ok az erősek, a bátrak, akik elpusztíthatatlanok, és nekik meg sem kottyan egy kartondoboz! Így hát ráhajtanak bártan, és erősen! Csak azt nem tudják, hogy a kartondoboz nem teljesen üres, hanem egy hivatalos nevén "ácskapocs" hétköznapian "kamioncsapda" található benne. Annyit kell tudni erről az eszközről, hogy bármelyik barkács/építkezési boltban kapható, és bármilyen teherautót képes megfogni, legyen az a legnagyobb batár is akár...

Nyelvvizsga/Felelés/Randi hack

A módszer nagyon egyszerű, és kézenfekvő. Az áldozatot meg kell kínálni egy klasszikus "golyó rágó" nevű édességgel, amit a fogyasztás elott (kissé) megpreparáltunk, azaz LIDOKAIN-t fecskendeztünk bele, egy orvosi fecskendő segítségével. Hogy tökéletes legyen az "originál termék" illúzió, legjobb ha a nylon csomagoláson keresztül oltjuk be a rágót, tehát nem bontjuk ki. Így megmarad az áldozat- nak az élmény, miszerint o bonthatja ki a rágót a saját csomagolásából, és nem holmi zseb alján évek óta rothadó vackot kap. A LIDOKAIN egy főleg orvosi (és hack) célokra használt érzéstelenítő készítmény. Mi is annak használjuk, mivel el szeretnénk érzésteleníteni az áldozat száját. A rágó el-szopogatása, elrágcsálása után nemsokkal zsibbadni kezd a száj, és az arcizmok, valamint a nyelv. Végső stádiumban pedig a célpont nem lesz képes egy értelmes szót sem kinyögni, csak érthetetlenül, és gusztustalanul artikulálni a maradék működő arcizmával. (nem sok lesz olyan) A hatás optimális esetben órákig is tarthat!

Tűzriadó hack

Ha kissé meg akarunk szopatni valakit, akkor ajánlott a következőt tenni. Kakiljunk (vagy kérjünk meg valakit hogy cselekedjen így) egy újságpapír közepére. Az újságpapír széleit összefogva, alkossunk zacskó formát, és vigyük el művünket az áldozat ajtaja elé (lakás bejárati ajtajáról van szó, nem pedig otthon a szomszéd szoba ajtajáról) az ajtó előtt a szeretetcsomagot helyezzük a földre (itt lehet dönteni, hogy kakával a föld felé, vagy kakával fölfelé) Amennyiben a kakával fölfelé helyezzük el a csomagot, ajánlott pár darab papírzsebkendőt elhelyezni a tetején. Miután készen vagyunk, tehát így néz ki a szendvics: Újságpapír / Kaka / zsepi, gyújtsuk meg művünket, és csöngessünk be. Amikor az illető kinyitja az ajtót, meglepődve tapasztalja, hogy valami ég az ajtaja előtt, és nekilát eltaposni. (nőkkel nem nagyon jön be, mert azok inkább lelocsolják, de vannak kivételek) A másik variáció azért egyszerűbb, mert úgy nem kell zsepi, mivel a kaka van alul, rajta az újságpapír, tehát nem kell kiegészítő éghető anyag.

Tábortűz hack

Kicsit veszélyes, de annál hatásosabb a most következő módszer, minek segítségével bármely kirándulás, vagy családi összejövetel alkalmával létrehozott tábortüzet változtathatjuk hely tűzijátékká. Ehhez csupán egy pár darab "pala" néven ismert tetőfedő anyagra van szükség. Tesztelések bebizonyították, hogy a "hullámpala" alkalmas leginkább erre a célra, és abból is a szürkés színű, kb 0.5cm vastag. (olyan a felülete, mintha kissé szőrös lenne, illetve az anyagán jól látható, hogy rostokból van összepréselve) Körülbelül 5cm*5cm es darabok már megfelelőek, de a tűzijáték kívánt mérete, és időtartamának függvényében akár méter*méteres darabokat is tehetünk a tűzbe, bár ebben az esetben jobban tesszük ha pár kilométerről szemléljük az eseményeket, vagy legalábbis egy bombabiztos fedezék mögül. A palának van egy olyan tulajdonsága, hogy egy bizonyos hofok elérése után megbontja saját szerkezetét, és az anyagban található hajszálerek, repedések mentén szilánkokra törik. Az anyag szerkezeti átalakulása robbanás szerű, gyakran (mindig) izzó pala repeszek szétlövöldözésével jár együtt. A reakció beindulása után nem ajánlott a tűz-fészek közelébe menni, mivel a pala darabokra robbanása egészen addig tart, míg az utolsó darab is olyan kicsire robban szét, hogy az már nem képes újabb "osztódásra". Tehát érdemes otthagyni az egészet, és elmenni inni, majd másnap (amikor már kihullt) a közelébe menni. Vízzel lelocsolni TILOS mivel a hirtelen hőmérséklet változás is hasonló reakciót válthat ki!

Tapasztalat: Nyársaláskor elsütöttük ezt a poént egy kb 10cm*10cm méretű darabbal, minek hatására a tábortűz 9-10méteres körzetében életveszélyessé vált tartózkodni. :-)) Amikor a tűz elaludt, és oda mert menni a nép, meglepődve tapasztaltuk, hogy pala repesz darabok voltak a tábortűz mellett álló fa asztal lábába, és lapjába fúródva, illetve az asztalon található kiló kenyér kissé átlátszóvá vált, mivel a közepén egy elszenesedett lyuk tátongott. tehát vigyázni!

Zár hack

Sokan törik azon a fejüket, hogy hogyan lehet kinyitni bezárt ajtókat, és egyebeket. Most itt az lesz bemutatva, hogy hogyan is kell zárva tartani a zárakat, hogy még véletlenül se lehessen azokat rendeltetés szerűen használni. A hack alkalmazható autó, robogó, és mindenféle közlekedési eszköz zárjára, nem beszélve a házak ajtajáról. Itt megemlíteném, hogy most az "elzett" zárakról van szó, magyarul nem a nagy budikulcsos dolgokról, hanem azokról, amik kicsi lapos kulccsal müxenek. Mondjuk a budikulcsosnál is működik a dolog, de sokkal körülményesebb, és nehezebb kivitelezni. Na lássuk mit is kell, és hogyan. A legegyszerűbb ha faggyúval (pl:gyertya) tömjük be a kulcsjukakat, esetleg rágó- gumival. A legjobb módszer szerintem, a pillanatragasztó, mivel a gyertyához hő kell, (pl: öngyújtó, ami viszont világít és lebukhatunk) A rágógumi pedig ha nem szárad be eléggé, akár egy mozdulattal is ki-operálható a zárból. Ezekkel szemben a pillanatragasztó azonnal köt, így nem kell ott sokat időzni, és egy pillanat alatt bevihető a zárba, nem kell melengetni és egyéb hülyeségeket csinálni...

Autó hack

Nagyon alap módszer, szinte mindenki ismeri, de azért hátha újdonság lesz valakinek. Ha meg akarjuk akadályozni hogy egy autó elinduljon, csupán be kell tömni a kipufogóját valamivel. Ajánlott a banán, de az drága és finom, úgyhogy maradjunk a krumplinál. Persze ne csak egy krumplit dugjunk a kipufogóba, hanem vagy 4-5db -ot. És lehetőleg jó mélyen tömködjük be, így nehezítve az esteleges eltávolítási kísérletet.

Az autó hack típusok királya még csak most jön: Nagyon egyszerű, de annál hatásosabb. Szükség van egy kötélre, vagy drótkötélre, vagy valami olyan anyagra, ami lehetőleg nagy szakítószilárdsággal rendelkezik (pl: karbonszál) Most mindenki arra gondol, hogy az autót kikötjük valahová. Hmmm Nem rossz ötlet, de nem is az igazi. Mi lenne, ha az autót saját magához kötnénk ki? Mégpedig a következő képpen: A keréken (belülről, ahol nem látszik, vagy a tengelyen) keresni kell egy biztos pontot, amire egy jól irányzott csomóval rá lehet erősíteni a kötelet. Majd a kötél végét, az autó első, vagy hátsó lökhárítójához kell kötni, de úgy, hogy maradjon az autónak egy kis "futási" ideje, mielőtt a kötél megfeszülne, mivel a lehető legnagyobb lendületet kell elérnünk. Hogy mi is játszódik le? Az autó kereke elkezdi föltekerni a kötelet, majd ha van elég lendület, letépi a lökhárítót, és berántja a kocsi alá, és húzza maga után a betonon. A kötél föltekeredik teljesen a kerékre, magával- húzva a leszakadt lökhárítót, ami beakad a kerékdobba, és összehajolva rálapul a féltengelyre, valamint a kerékre. Esetleg a gumiabroncsot is szétvághatja. Persze ez csak nagy sebességnél, és süket sofőrnél történhet meg, a legtöbb esetben csupán a lökhárító szakad le, és csúszik be a kocsi alá.

Menza hack

A menza mindig is támadások színtere volt, de TE most hogy ezt olvasod, új fejezetet nyithatsz a történelemben az alábbiak felhasználásával.

A fűszertartók a legkönnyebb áldozatok. pl.: elég csupán lecsavarni a tetejét annyira a sószórónak, hogy még ne essen le magától, de egy kis rázás, vagy hasonló mozdulat hatására az leessen. Ezzel elérhetjük, hogy az ha valaki meg kívánja sózni mondjuk a levesét, nem csak annyit fog szórni amennyit akart, hanem bele borítja a sószóró egész tartalmát, mivel annak leesik a teteje, és nincs semmi, ami a só és a gravitáció közé állna. Másik módszer, hogy ki kell cserélni a fűszertartók tartalmát. Egymással helyettesíthető anyagok: Só, cukor, citromsav (kristályformában), szódabikarbóna, vagy bármi ami nem káros az egészségre, és fehér, vagy átlátszó.

Nem csak összekeverni lehet a konyhában alkalmazott ételízesítőket, hanem akár újakat is bevezethetünk, mint pl: higany. Higany-t lázmérőből szerezhetünk (nem borszeszes hőmérőből), elég egy nagyon kevés a kívánt hatás eléréséhez. A higanyt lehet ételbe, vagy italba is tenni, csak ne legyen feltűnő. Amennyiben a higany sikeresen bekerült a szervezetbe, a gravitáció, és még kitudja minek a hatására, hihetetlen sebességgel ki is akar ürülni a szervezetből. Csak az a baj, hogy a higany általában nem üres bélrendszeren keresztül próbál meg távozni, azaz akadályokba ütközik. Azaz csak ütközne, mivel a higanyt nem nagyon érdekli mi akad az útjába, mindent tol maga előtt. Ennek eredménye képpen az áldozat a higany fogyasztása után NAGYON rövid időn belül hasmenésre szeretne panaszkodni, de panaszkodni már nem lesz ideje, mivel olyan hirtelen játszódik le mindez, hogy a legtöbb esetben csak annyira van ideje a szerencsétlennek hogy ennyit mondjon: "Befosok!"

Az emberek rossz szokását, miszerint könnyű őket megfosatni, ki lehet másként is használni, mégpedig gyógyszertári hashajtóval. Főtt ételbe (pl.:forró leves, főzelék stb) ajánlott a legerősebbet tenni, és abból is dupla, vagy tripla adagot alkalmazni, mivel nem tisztán fogja fogyasztani az illető, lehet hogy meg sem eszi az egész tányérral, illetve a magas hőmérséklet csökkentheti a szer intenzitását. De a legjobb, ha egy egész csomag porrázúzott, vagy eleve por alakú, vagy netán folyékony hashajtót öntünk a konyhában abba a fazékba, amiben az egész napi leves rotyog. Így nem csak single, hanem multi useres hack -ről beszélhetünk. Sokan kérdezhetik, hogy mi a vicc abban, ha mindenkinek fosnia kell. Nos magában a tényben nem sok, de ha kombináljuk ezt a hack-et, a már korábban leírt zár-hack módszerrel, akkor nyilvánvalóvá válik a poén lényege: Mindenki fosni akard, de az összes WC ajtaja be van zárva! (vagy nincs egy gramm WCpapír sem)

Lábtörés hack

Sokan (főleg gyerekek) szenvednek egy bizonyos betegségben, ami arra kényszeríti az embert, hogy az útjába kerülő dolgokba belerúgjon. Lásd: Focilabda, kavics, gesztenye, kólásdoboz. Ezt kihasználva, kellemes perceket okozhatunk magunknak, és annál kellemetlenebbeket másoknak. Két alapvető módszer kínálkozik eme rossz rugdosós beidegződés kihasználására: 1. Kihasználva a környezeti adottságokat (pl.: földből kiálló cső, betondarab stb.) felhasználásával készíthetünk csapdát. Csupán rá kell tenni egy dobozt, papírzacskót, vagy valamit a tereptárgyra, hogy azt teljes egészében elfedje. 2. Ha nincsenek olyan tereptárgyak, amik nekünk megfelelhetnek, akkor magunknak kell készíteni, azaz vinni kell magunkkal egy téglát (B30 típusú tökéletes) és azt kell elrejtenünk az álca mögé. Általában láb, vagy lábujj törés a következménye a 3.tipusú találkozásnak, de ha kegyesek vagyunk, és mondjuk egy jó nagy adag kakit rejtünk el a papírzacsiban, akkor az illető megússza a törést, ehelyett inkább tök szaros lesz a cipője... (Vagy ha megfelelő lendülettel rúg bele, akkor az előtte haladó ember háta)

Cigaretta hack

Sokan vannak akik dohányoznak, és sokan akik nem. Ez az iromány most a nemdohányzóknak szól, és esetleg azoknak a dohányosoknak, akik meg szeretnék tréfálni dohányzó társaikat. A legegyszerűbben úgy lehet leszoktatni valakit valamiről, ha megutáltatjuk vele az általa imádott dolgot. Mivel ez nagyon nehéz lenne, én egy másik módszert eszeltem ki, miszerint el kell érni, hogy az illető halálosan rettegjen az általa szeretett dologtól. A hatás ugyanaz, mivel így sem, úgy sem nyúl hozzá soha többé. Tehát ha valakit le akarunk szoktatni a cigiről, vagy csak meg akarjuk hackelni a cigijét, akkor a következőt kell tenni: Fogd meg a cigisdobozt, vedd ki belőle a cigiket (vagy csak egyet) és óvatosan szedd ki a dohányt belőle, körülbelül a cigi feléig. tehát a füstszűrő felöli oldala még origi. Most szerezz egy kis gyufamérget (gyufáról) vagy csillagszóróport (csillagszóról) vagy mindkettőt vegyítve, és szórd bele a cigibe úgy, hogy még az elején maradjon egy kis hely üresen. Az üres helyre tölts vissza dohányt, hogy ne legyen feltűnő a hack. A cigit tedd vissza a dobozba...

Ezek után ha erős vagy nagyon, vagy ha gyorsan futsz nagyon, akkor maradj a helyszínen és röhögj egy jót, amikor kezdődik a tűzijáték, ellenkező esetben jobban teszed ha már most elhúzol, és úgy teszel mintha semmi közöd nem lett volna a dologhoz. A dohányosok ugyanis NAGYON nem szeretik, ha a cigijüket babrálják, főleg ha az, a babrálás eredményeként föl is "robban"! Megjegyzés: A Robban szót azért írtam idézőjelben, mert nem valódi robbanásról van szó, csupán meg fog gyulladni a cigi, vagy ha csillagszórópor is van benne, akkor el kezd szikrázni. Tehát nem lehet semmi baja annak a szerencsétlennek, aki elszívja a cigit. Kivétel, hogy letüdőz egy kis ként, meg foszfort, meg egyebeket...

Pitypang hack

Minden évben nagyjából tavasszal virágzik a pitypang. Nos a virágzásra nem igazán virágzás, vagyis én nem igen nevezném virágnak a szőrös izét amit ez a kóró növeszt, de most ez mindegy. Szóval első lépésben szerezzünk egy szép nagy kifejlett érett példányt. Azaz olyat aminek jó nagy a "feje" és lehetőleg könnyen lejöjjenek róla a szöszök. (Ki kell próbálni egy mellette lévő hasonló példányt, ha arról könnyen lejön, akkor erről is) A pitypanggal menjünk olyan helyre, ahol a potenciális áldozatok előfordulási aránya lehetőleg nagy. Magyarul iskola, bevásárlóközpont stb, csak legyen pár ismerős akit be lehet szopatni. Amikor megvan az áldozat, nagy boldogan meséljük el neki, hogy találtunk egy VARÁZSPITYPANGot, aminek a segítségével minden elrejtett tárgyat könnyűszerrel meg tudunk találni. De mivel még csak most találtuk, és még nem vagyunk hót profik ezért sajnos elsőre nem mindig sikerül, de a harmadik próbálkozásra legkésőbb igen! Ezt persze egy értelmes ember sem hiszi el, de hát épp ez a lényege a dolognak. A kételkedőknek mutassuk is be a varázslatot.

Kell egy önként jelentkező aki elrejt magánál (pl: a ruházatába vagy akárhová) egy apró tárgyat (pl: kavics, aprópénz, kulcs, stb...) Nos amíg elrejti nyugodtan fordítsunk hátat, mert mindegy hová rejti ez most nem lényeges, csupán bízni kell pitypang varázserejében!!! Amikor elrejtette forduljunk oda, és a pitypangot mint valami fémdetektort használjuk. Azaz scanneljük végig az illetőt vele, és tippeljünk kettőt, hogy hol lehet az elrejtett tárgy. pl: 1. tipp legyen hogy a kezében van (a pitypanggal mutassunk a kéz felé, mintha tényleg a pitypang vezette volna oda kezünket, és nyugodjunk meg úgy sem oda rejti) a második meg hogy a zsebében (oda sem rejtik általában, de persze ezt is a pitypang mutatta meg nekünk) ha véletlenül eltaláljuk, akkor láthatják hogy tényleg varázserőnk van, és persze más is próbára akar minket tenni, vagy ugyanaz az illető megint, mert még mindig nem hiszik el a mesénket. Ha az első kettő találat helytelen volt, vagy ismét újra próbálkozunk, akkor most tippeljünk egy olyat, hogy: "Ahaaa a szádba rejtetted el!" Közben persze a pitypanggal hadonásszunk a szája felé, mintha tényleg a pitypang mutatná az utat. Az illető kinyitja a száját, mutatva nagy boldogan, hogy O BIZONY NEM ODA rejtette, de mi gyorsan használjuk ki a helyzet adta előnyt, és dugjuk be a szájába a pitypangot. Következményképpen a pitypangról lejönnek a kis szőrök, és az áldozat szájába ragadnak. Nem baj ha nem tudunk gyorsan futni, mert úgy is leköti a köpködés, és a prüszkölés az áldozatot pár percig...