Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk.

A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod.

Összesen kettőt, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevűt, rajtuk nagy betűkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsőre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelről és távolról is őket, de nem látsz különösebb eltéréseket.

Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futóművet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek.

- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.

A fényképen egy rakéta-hajtóműt megszégyenítő csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza:

- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"

Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.

- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetű füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerződést elfogadta."

- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerződést." válaszolod. - "Az EULA mindig az első ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza.

- "Akkor hogy tudom elolvasni?"

- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.

Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:

- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.

Első észrevételed, hogy a műszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögő hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a műszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .

Útközben egy csomó roncsnak kinéző kocsit látsz, amelyek megszégyenitő módon egytől-egyig megelőznek, és vezetőik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztető jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejövő DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.

Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedező útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetőjét.

Az első oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyőkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértődni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevű szerződést, kizárólag Microsoft (fizetős) parkolókban állhatsz meg.

Ugy gondolod, hogy főzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elő. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetőt, a csomagtartót, a kesztyűtartót, a hátsó ajtókat; nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccből sem rakhatsz répát a kipufogóba.

A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelző háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat.

Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszűrödő hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettő után abbamarad a zaj, azonnal elalszol.

Reggel korán ébredsz, de igencsak gyűrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !` kiáltod, és belerugsz meg kettőt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.

Az ismertetőben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A műszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!`

Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.

- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`

- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`

- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenőröket.'

Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenőröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengő. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenőr mögött.

Ellenállást nem tanusitva bevezeted őket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenőr felkialt:

`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenőr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.

`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`

A kórházban ébredsz fel, ahol a rendőrség egyik képviselője éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzőkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.

06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétől, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához.

06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.

06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.

07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.

07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.

07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.

07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban kegyelemért könyörgött.

07:07 A gyanusitott tüntetőleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböző, lopott alkatrészt találtunk.

07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárművek lefoglalása felöl döntöttünk.

Ellenőr: Kegyetlen Jónás Tanu: Műveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János

Nem érzel magadban elég lelki erőt az ellenkezésre, ezért aláirod.

Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külőnösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihivod a köművest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az autozas felhötlen érzését.

Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a forródrotot.

Remegő kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.

- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.

- `De kiprobáltuk az ő Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`

- `Akkor biztos lopott...`

- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.

Kell legalább fél óra mire elég erősnek érzed magad, és felhivod a kőművest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengőt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a köműves.

Egy napi fáradtságos munka utan kiderűl, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.

Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.

Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.

Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erősen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár...

A kórházban magadhoz térve a műszerfal képe ellebeg a szemed előtt, ahol egy piros felirat villog:

`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`