-A rendör látja hogy az utszélén egy kocsiba olvas két fiatal!
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendőr:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
-3 perc múlva 18.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem m?ködik.

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtk?r?l!

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó löv? vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?
Az els? vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésb?l is menni fog....

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkedenk.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessz?, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

- Hogyan elozhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rend?r?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

Két rend?r felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.