- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel ?
- ???
- Míg meg nem húzza a ravaszt.

Áll a rendőr a kapuja elott, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?

- - Mi az abszolút laikus vélemény ?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.

Mi az abszolút pech ?
Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot.

Ki az abszolút buta ?
Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer.

Ki az abszolút irigy ?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Ki az abszolút lusta férj ?
Aki a gyereket is mással csináltatja.

Mi az abszolút tél ?
Amikor a családfát is tuzre teszik.

Ki az abszolút kancsal ?

Torta recept: fél óra csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, fél óra keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab, 9 hónap nyugalom és 18 év ráfizetés!

A rendőrség keres valakit, aki jól néz ki, szimpatikus, szexy, vonzó és hihetetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de én hová bujjak el?

Ha neked az analis tul brutalis,az oralis tul analis,a manualis tul banalis,akkor neked elég egy egyszeru dugas is.

Azt mondta, lazuljak el, és nyissam szét. Nagyon féltem, és véreztem is, de ő megnyugtatott, és kivette a szerszámot. Ez volt az első FOGHÚZÁSOM!!!
=====
Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög,
rájöttek a heregörcsök.
Nehogy úgy járj, mint a hörcsög,
szörcsölj inkább sört vagy fröccsöt,
attól nem lesz heregörcsöd!!!
=====
Az öngyilkosság társadalmilag legelfogadottabb formája, ha halálra szeretkezed magad.
Szólj, ha eleged van a világból, segítek!!!
=====
Gratulál Önnek a Magyar Természetgyógyászok Egyesülete, hisz Ön az egyedüli ember, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet.

1.:-?¤*?eZ*??EEgY#??gSM*#VirůůS¤??FelOOran??$bElül#%kuldĽ*?tovabbć??kulONBEen??ś?zSeblampaA???§lESZ*?atelEfonodbul!??¤ a technika oRdog e

2.: Hello! En egy marslako vagyok, belebujtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezek. De latom, hogy Te is elvezed... mert mosolyogsz.

3.: Az On mobiltelefonja megsertette a Magyar Honvedelem titkos frekvenciajat! A problema elharitasa erdekeben azonnal hivja a Technikai Ugyeletet: +36308000909"

4.: Az On mobiltelefonja buncselekmenybol szarmazik.

- Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást! Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak!

- Mit tudnak az agglegények rólunk nokrol? - kérdezi a barátnojét Irma.

- Valószínuleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!

- Tudod mit mondott Mónika, amikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

- Majdnem három kilós halat fogtam!

- Mutasd!

- Hiszen mondom, hogy majdnem!

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
-Apu mi ez?
-Ház ööö izé pénzért itt nagyon jó dolgokat lehet kapni...
Hazamennek, kisgyerek feltöri a maracot, zsebredugja a pénzt és
másnap elmegy és a Madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót...
Madam gondolkodik: - hát mégiscsak kiskorú, legcsuknak érte, sütök
neki öt ízes palacsintát...
Hazamegy a kisfiú, mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És... és mi volt??? - kérdezi az apa
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...

Pokol

A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas indiaikender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal. A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszer csak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival a vállán.
-Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, gandzsamezők, ez itt inkább a mennyország.
-De tüzed neked sincs, b@zmeg.

Matricák

Zaporozsec hátulján:

"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Mercedes 600 SL hátulján:

"Apámé.

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?

- 240 Ft percenként.

- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?

- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...

- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?

- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.

• -A rendör látja hogy az utszélén egy kocsiba olvas két fiatal!
  - Hát ti, mit csináltok itt?
  - Láthatja.
  -Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
  Megszólal a fiú:
  -Én 19.
  Mire a rendőr:
  -És a hölgy?
  A fiú az órájára néz:
  -3 perc múlva 18.

• Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
  -Hú, de szép óra, miket tud?
  -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.