- Mit csinálsz ma esete?
- Én megyek Moziba, és te?
- Nem tudom... En majd csak kilyukadok valahol...

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
Pistike:
- MészKŐ.
Jancsika:
- ForrásKŐ.
......Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Sanyika:
- Szarnom KŐ!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
...- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Minden embernek 3 lába van.

Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Bemegy az első szőke, az orvos megkérdezi:
-Hány éves?
-32
-Hány gyereke van?
-2
Egészségesek?
-Szerencsére mindakettő.
Kimegy az 1. és megmondja a 2.-nak, hogy mit kell benn mondani.
Bemegy a 2.:
-Hány éves?
-32.
-Hány gyereke van?
-2.
-Egészségesek?
-Szerencsére mindakettő.
Kimegy a 2. és elmondja a 3.-nak, hogy mit kell benn mondani.
Közben az orvos észreveszi, hogy mindaketten ugyanazt mondták.
Bemegy a 3.:
-Hány gyereke van?
-32.
-Hány éves?
-2.
-Maga hülye vagy idióta?
-Szerencsére mindakettő.

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e?

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.