- A tollaslabdával lehet fogyni ?
- Nem hizlal,eheted amennyi beléd fér !

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Ki a világ legjobb sakkozója?

Orbán anyja, mert ő egy paraszttal sakkban tarja az egész országot...

-Miért félnek az 1. B osztályos Lakatos Máriótól a gyerekek?
-Mert az apja a 8. B-be jár.

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

"Akinek kell, ingyen elviheti."

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

"Eladó 20.000 forintért."

Még aznap éjjel ellopták.

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Kimászik a kocsiból, és egyre csak hajtogatja: -A drága autóm, a szép mercedesem! Odamegy hozzá egy ember: -Jóember, maga a kocsiját sajnálja, mikor hiányzik a fél keze?

- A Rolexeeeeem!

Odamegy hozzá az idõs bácsika:

- Fiam, nem esett bajod?
- Egy: Nem vagyok a fia! Kettõ: Úgy szállok le a biciklirõl, ahogy én akarok!