Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

.... továbbá azt álmodtam, hogy két macska vagyok, és játszottam egymással.
(Karinthy)

Napok óta arra az álomra riadok, hogy két ló vagyok, amint épp átesek a másik oldalamra.

Továbbá azt álmodtam, hogy...

...két Hacki Tamás vagyok, ám csak fütyültem egymásra.

...két paróka vagyok, és hajbakaptam, rajtam, egymással.

...két fél vagyok. Ennyi az egész.

..két vekker vagyok, és piszokul felhúztam egymást.

...két hajléktalan vagyok télen és árverezésre bocsátottam egymást: majd megvesz az Isten hidege.

arab kapus: Kapd El Hammar
cseh adóellenőr: Holacsek
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás: Komisz Makkasz
görög buzi: Farbatosz
görög perverz: Diofantosz
görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
görög cigánygyerek: Tapadakosz
görög zsoké: Abrakosz Lovontosz
görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz

holland bankár: Stex van Boeven
holland impotens: van de Loog
holland táncosnő: van Esse, de Myre
holland kurva: van Melle de Hol
indián bolond: Golyóstoll
indián kurva: Villámlik
kövér indián: Gömbvillám
izraeli jégtáncos: Majse Greestem
japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
japán titkosügynök: Osona Foson & Matata Kakiban
japán apáca: Kuki Neki Nuku
japán szerzetes: Nukupina Csakima

japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
japán buzi: Kukira Bukika Muki
japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
japán kínpad: Herevero Hevero
kínai TV szerelő: Hangvan Kepnincs
kínai hentes: Csakmocsing Csung
kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
lengyel boltos: Mikornyitzky
lengyel kapus: Guriccsky
lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky

magyar autószerelő: Bekő Tóni
muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
muzulmán 2: Hataraszafasza
német perverz: Spajz Bankurt
német agglegény: Hans Regenkurt
orosz focista: Ivan Gyeprefos
orosz balerina: Pinaja Nyikorogna
orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
svájci alpinista: Zu Hans
szingapuri szakács: Kongabili Kajanuku
spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
spanyol nemes: Don Padrafingo
török rendőr: Nyakizma'n to:ku:l
román olajtársaság: Lej Mol

Arab tehénistálló: Mubarak
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobó ember: Hallja Menjeninnen
Görög bányász: Körmeközt Lapitakosz
Görög úttörők: Megalakultakisz, Megszüntakisz és Feloszlottakisz
Görög vőlegény: Elvesz Osztleszmanász
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Görög buzi: Farbatosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkász
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Görög zsoké Abrakosz Lovontosz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: Van de Loog
Holland kurva: Van Melle de Hol
Holland táncosnő: Van Esse, de Myre
Indián bolond: Golyóstoll
Indián kurva: Villámlik
Izraeli jégtáncos: Maj'se Greestem
Japán alkoholista: Isike Magasaki
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán buzi: Kukira Bukika Muki
Japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Japán pingpongozók: Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Japán szerzetes: Nukupina Csakima
Japán titkos ügynök: Osona Foson és Matata Kakiban
Kínai dohányárus: Chikk Vanchak
Kínai fegyvergyáros: Csouz Lee
Kínai hentes: Motching Chung Chak
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai leves: Csak Löttyintsük Ki
Kínai tv bemondónőt: Kétcsecse Kintcsüng Kéremide Tekintsünk
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Kövér indián: Gömbvillám
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Mozigépész felesége: Matiné
Muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
Muzulmán 2: Hataraszafasza
Német agglegény: Hans Régenkurt
Német perverz: Spájz Bankurt
Orosz balerina: Pinája Nyikorogna
Orosz focista: Ivan Gyeprefos
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Öreg varázsló: Csiri Bá
Rövid, világos eszmefuttatásairól híres görög filozófus: Iozan Parasztiész
Spanyol nemes: Don Padrafingo
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztán
Spanyol utonallo: Quibelez de Saporán
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Török rendőr: Nyakizmán tö kü l

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Fridzsid-AIR.

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
Kolomp- AIR.

- Hogyan hivják az indián   benzinkutast?
- Töltőtoll

- Hogy hivják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

-Hogy hívják az orosz kertészt?
-Ivan Gyeprefos.

Hogy hívják a kínai papot?
-Nukupina Csakima.

- Hogy hívják a szexelő gumimacit?
- Porno Grafi.

- Hogy hívják a teniszező gumimacit?

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?

- Vérelszámoló.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?

- Gonosztevo.

- Hogy hívják a szexmániás medvét?

- Cicimackó.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?

- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

- Sehol SE.

- Hogy hívják a kommandós sünt?

- Eksün.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?

- Tigriska.

- Hogy hívják a cigány börtönt?

- Aromazáró!

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?

A jó kollegákat szeretem.

- semmihez nem értős mindenbe beleszólós

- korát  húsz évvel elnézős neccharisnyában járós

- köztémákat beszélős, soha  nem dolgozós

- hippiértelmiségis, munka átlőcsölős

- erőltetve  poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós

- karrierépítős, soha  haza nem menős

- cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős

- most sürgős dolgomvanos lógós

- ügyfélnek beszólós

- örökifjú,  cikisen udvarlós

- zsigerbőlbeszólós

- nagy rohadék díjas

- főnököt játszós, számonkérős

- jótét lelkes, mindig  segítős

- koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós

- wellnes  bajnok cukrászdába járós

- mindig másnapozós

- borostás, dezodorral fürdős

- szembemosolygós,  hátbafurkálós

szóval a jó kollegákat szeretem.

1. A geometriai megoldás:
      Állítsunk    hengerszerű    ketrecet    a
      sivatagba!
      1.  eset: Az oroszlán a ketrecben van.  A
      megoldás triviális!
      2.  eset:  Az  oroszlán a ketrecen  kívül
      van.  Álljunk a ketrecbe, és  invertáljuk
      a  falait! Így magunk a ketrecen  kívülre
      kerülünk és eredményképpen az oroszlán  a
      ketrecbe.
           Figyelem!     Az   utóbbi    esetben
      feltétlenül  ügyeljünk  arra,   hogy   ne
      álljunk  a ketrec közepén, mert  különben
      eltűnünk a végtelenben!

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt;

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.