A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
...- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!...
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!

Móricka megy kirándulni az osztállyal.
Amikor lefelé ment a busszal,az édesanyja utánna kiált az ablakból:
-Móricka,ne felejtsd el,hogy húzzál minden nap tiszta zoknit!
-Rendben anya!-válaszolja Móricka.
Egy hét múlva jön haza Móricka a kirándu...lásról.
Szia anya!-köszönt Móricka
Szia kicsim!-válaszolta az anyja
-Na hogy telt a kiránduláson?
-Hát jó volt
-Na és,húztál minden nap tiszta zoknit?
-Igen,csak már nem fért bele a lábam a bakancsba...

Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

- Drágám - sóhajt az újdonsült feleség -, egyszerűen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.

Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
...Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!