Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja:
- Ber... - majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt mondja
- Ber... - majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember:
- Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek...

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap i...s rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.

- Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében?
- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...

Tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, milyen hangod adnak ki az állatok? Évike?
- A macska nyávog.
- Pistike?
- A ló nyerít.
...- Móriczka?
- A halak beszélnek.
- át ez butaság Móriczka, ezt honnan veszed?
- Hát pedig beszélnek… Mikor este feküdtem azt hallottam: - Ne harapd annyira a farkam, mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem is a gólya hozott?
...- Igen kicsim.
- Akkor apu mire jó?

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.

2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja

meg a PIN-kódot.

3. Billentyűzze be a kívánt összeget.

4. Tegye el a pénzt.

5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.

6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.

2. Indítsa újból a lefulladt motort.

3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.

4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy hozzá 1 tanár és megkérdezi tőle:
-Miért sírsz Móricka?
-Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
-És ez téged ennyire meghatott?
-Nem. Azért sírok mert mindenki látta amikor leesett csak énnem.

A tanár úr mondja a gyerekeknek:
-Mondjatok 1 mondatot amiben van tyúk.
Pisti: Szép tyúk.
Mari:Gyönyörű tyúk.
Móricka:-Beszartam úgy ,hogy ba..hatyuk.

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy r...ibizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...!

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz... tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...