Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya

- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!

Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.

Mire a másik hangya szól az elefánthoz:

-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.

Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:

- Mekkora szendvics, vazze!!!

Parasztbácsi bemegy a boltba, kérdezi mi a legjobb egerek ellen...
Eladó, mutatja neki: hát van méreg, csapda... de a legjobb most a faegér, csak kiteszi este a szoba közepére és reggelre minden egér megdöglik.
Parasztbácsi hazaviszi, kirakja, reggel felkel, hát láss csodát mindenütt döglött egerek...
Másnap visszamegy a boltba, elnézést véletlenül nem tartanak facigányt?

-Miért küldik vissza az etiópok a gyógyszert?

-Mert az van ráírva, hogy étkezés után.

Egy közlekedési vicc:

Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

Az öreg székely házaspár kinn ül a tornácon. Egyszer csak a néni megszólal:
- Jakab, te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak azért, mert sosem mondod.
- Egyszer már mondtam, majd ha változik, szólok. :)

- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok. Amikor meg megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos hümmög, nem tud rá választ. A feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Közben elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben. 

Oktató: - Mennyi üzemanyag van a tankban?
Tanuló: - ???
Oktató: - Mennyit mutat az üzemanyag szintjelző műszer? - a mutató az 1/2 jelzésnél áll.
Tanuló: - A benzint literben mérik?
Oktató: - Igen.
Tanuló: - Akkor fél liter.

Oktató: - A vizsgabiztos mindjárt átül hozzánk, kérdez majd néhány dolgot, aztán megcsináljuk a gyakorlati részt. Elindulunk balra, bevesszük a kanyart és megállunk a járdaszegély mellett.
Tanuló: - Gyalog?

Oktató: - Hogyan lehet ellenőrizni a motorolaj szintjét?

- Elegem van az egészből! Megcsalsz fűvel-fával, már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja.