- Apu,ha te zsidó vagy anyu meg cigány, akkor én most mi vagyok?
- Miért kérded ezt kisfiam?
- Mert itt ez a bicikli és nem tudom, h alkudjak rá vagy ellopjam...

Ember: Mit fogtatok ma?
Halász: Nem volt valami nagy.
E.: Na de mégis?
H.: Aprók voltak, meg két 10 kiló alatti ponty.
E.: Tíz kiló alatti? Mekkorák?
H.: 1 kilósak.

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben.

-Kérem,jöjjenek ki,az autó nem indul. - mondja egy hang.

-Mi a baj? - kérdezi a szerelő.

-Feltehetőleg víz került a karburátorba.

-Hol áll az autója?

-Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!...
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

Yvonne: óóó, ha már a felmosásnál tartasz, akkor mindjárt készen vagy, nem?
Xavier: dehogy, kb negyede van meg
Yvonne: a felmosást a legvégén szoktuk megcsinálni...
Xavier: babám, nem érdekel, hogy szoktátok csinálni
Yvonne: jó, következőleg már úgyis én takarítok
Xavier: na ígygondoltam énis

Zsófia: és a bme az hol van?
Marci: Petőfi híd
Zsófia: azon belül?
Marci: nem. amellett

Zé: matek hogy megy?
Márió: tolom
Zé: ennyire kened vágod?
Márió: következő évre

Két muffin üldögél a sütőben,egymás mellett a tepsiben.
Az egyik azt mondja a másiknak: Haver marha meleg van
Mire a másik: Jézusom egy beszélő muffin.