1. A pénznek nincsen szaga
Négyen ülnek egy szaunában egy kiló sós heringgel, szellőzés nélkül. Persze nem jöhetnek ki soha. Aki két hét után a legbüdösebb, azt a többiek kiszavazzák. Aki utoljára marad, az nyer kétmillió forintot, és írnak róla egy könyvet.

2. Enyém a kamera
Három ember áll egy kör alakú szobában, és aki a legerősebb, az elveheti az operatőrtől a kamerát. Ha nincs nézettség, akkor meg is verheti. Akinél a legtovább van a kamera, az lesz a következő széria műsorvezetője.

fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.

1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt.

1. A yuppie védi környezetét. Nem szemét, csak ha kell.
2. A yuppie nem vásárol diszkontban. Ugyanabból a tejből is a drágábbat veszi meg.
3. A yuppie csak olyan sportot űz, ahol nagyobb a halálozási arány, mint a többi yuppie által űzött sportnál.
4. A yuppie bátor, mert nincs ideje félni.
5. A yuppie tiszteli a nőket. De csak akkor, ha nincs magyar neve a foglalkozásuknak.
6. A yuppie tiszteli szüleit, mert örököl utánuk.
7. A yuppie tiszteli tanárait, mert amíg csak tanítanak, nem növelik a konkurenciát.

(Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevő: Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.

 2. Öntisztuló: A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendben tartására.

3. Egyedülálló: Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklődésükkel hátráltatnák.

4. Hálás: Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

(Mielőtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyiről ő valaha is hallott.)

1. Idős: Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal: Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik: Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni: A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.

Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:

• Hogyan látják, mi a probléma?

A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.

KEDVES BARÁTNŐMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
 

•  54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
•  17-szer azért, mert túl késő volt,
•  49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
•  20-szor azért, mert túl meleg volt,
•  15-ször azért, mert aludni akartál,
•  22-szer azért, mert fájt a fejed,
•  17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
•  16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
•  12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
•  19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
•  9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
•  7-szer azért, mert leégtél a napon,
•  6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
•  5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
•  3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
•  9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

KEDVES BARÁTNOMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.

Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késő volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

Öltözködésünk sok mindent elárul rólunk. Még az is, hogy mit viselünk a hálószobában. Nézzük, mi állapítható meg rólunk hálóruhánk alapján.

A FÉRFI

Pizsama

Egyenes, nyílt, egyszerű emberre vall. Ha elkötelezte magát, kapcsolata a sírig tart. Állhatatos, szeret dolgozni, és élvezi a természetben űzhető sportokat.

Boxer vagy egyéb alsó

Odafigyel a részletekre, rend van az életében. Melegszívű, barátságos, figyelmes. Nem felejti el a születésnapokat, és az egyéb fontos dátumokat.