1. Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE".

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.

Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:

• Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
• Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.

10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.

A férfiak, a számítástechnikus nők szerint

Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap műveletekre használod.

Apu! Mit jelent az, hogy "FORMATTING DRIVE C"?

Press any key? De nem találom az ANY feliratú billentyut!

kI kAPCSOLTA bE A cAPS lOCK-OT?

Azt irja "tedd be a 3. lemezt", de csak kettot bírtam belegyömöszölni!

Who is this General Failure and why is he reading my disk?

A fonököm IQ tesztet csináltatott velem, de szerencsére negatív lett az eredmény.

Ha a toll hatásosabb fegyver, mint a kard, és egy kép többet mond ezer szónál, akkor mennyire veszélyes a FAX?

... kb. 85 %-a a GIF-nek.