Kedves angyal!

Én eggy f@sza úrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyó gyerek voltam! Jó barátod: Villi.

Kedves Vili!

Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők tábor ába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyes írása.

Drága Angyal bácsi!

Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!

árvaházban a szülői értekezlet,
Balaton-szeletben a hullámzás,
dobostortában a ritmusérzék,
hóemberben a vérkeringés,
lakatlan szigeten a tömegverekedés,
lócitromban a C-vitamin,
kempingsajtban a sátorvas,
mackósajtban a brummogás,
sivatagban a szökőkút,
sündisznóban a dauer,
térdkalácsban a mazsola,
törökmézben a janicsár,
turistaszalámiban az idegenvezető,
vöröshagymában a proletár öntudat,
zokniban a friss levegő,
microsoft-egérben a sajt,
apple-ben az almamag,
windowson a firhang.

- Hová ilyen sietősen?

- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.

- Mire volt a nagy riadó, őrmester?

- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

A múlt hét végén egy baráti körben együtt ültünk és hülyéskedtünk, mire, már nem is tudom melyikünk kijelentette, hogy olvasta valami újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni s így , természetesen kizárólag tudományos célokból, fejenként megittunk 10 üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye:- Tíz sör után, 1. a résztvevők súlya emelkedett 2. rengeteg hülyeséget dumáltunk össze 3.

A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat


1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé.

Lehet, hogy a kvíz mégsem olyan könnyű?!

1.  
   1. Hány évig tartott a százéves háború?
      116 évig (1337-tol 1453-ig)
       
   2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
      Ecuadorban.
       
   3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
      Birkából és lóból.
       
   4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
      Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest.
       
   5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
      Mókusprémből.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel: Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek.

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.

Megoldódott a Mikulás-rejtély! - Titok lappang a fehér szakáll mögött! Tudományos válasz a régi kérdésre: LÉTEZIK-E A MIKULÁS?

A nagyközönségtol áradó kérdésektol indíttatva, és a legújabb tudományos módszerek birtokában team-ünk megvizsgálta - és megoldotta! - a Mikulás létezésének régóta vajúdó kérdését. Következzenek hát a tények.

1. Senki sem látott még repülo rénszarvast, ezt a fajt a biológia nem ismeri. DE a biológusok szerint jelenleg kb.

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban.

Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:

Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:

Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek.

Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!